Si dupa ce faceti ?

Adica, dupa, ca sa ma intelegeti : v-ati cunoscut cu un tip, acum cinci minute sau doua luni, putin conteaza in discutia asta (da, e o intrebare pentru fete, pare rau stimati cititori, aduceti elementele consoartative la monitor, nu e loc de voi).

Deci v-ati cunoscut cu un tip, v-ati lins un pic, v-ati dezbracat chiar de tot sau daca nu chiar de tot atunci in tot cazul suficient cit sa fie loc, l-ati supt un pic, poate v-o si lins un pic, i-ati tras o folie (da, e o intrebare pentru cetatencele responsabile, pare rau, babele si monogamele sa-si aduca surorile, fiicele si asa mai departe la monitor) dupa care v-o futut. Mai bine sau mai prost nu intram in detalii acum, mai adinc sau superficial dupa cum poate fiecare, v-o venit sau nu v-o venit va priveste (pe bune acuma). Da' neaparat in pizda, nu vorbim de anal aici. Haha, ce-ati crezut, ca oi tine-o tot in perifraze tot articolu' ? Pula mea, da' ce-s io ?!

Noa, si dupa... Adica, sa ne intelegem : sexul incepe de cind se scoala pula si sfirseste cind se blegeste, asta-i masura sexului. Pentru ca sexul se masoara cu pula. Asta-i unitatea lui de masura, cu pula incepe si cu pula se termina, in jurul pulii se invirte si asa mai departe.

Da' sa nu divagam. Ziceam ca dupa, ce faceti ?

Da, stiu, stati putin cu el in brate, il tineti asa inauntru un minut-doua sa-i simtiti ultimele spasme si pentru ca-n general e placutⁱ. Bun. Si dupa, ce faceti ?

Ca solutia corecta este sa o luati frumos in gurita, sa-i separati foliuta de pielicica cu limbuta (notati diminutivutele ca-i importatel), s-o lingeti bine asa fel cit sa fie curata (pula, vorbim) dupa care sa sugeti crema din prezervativ, ca sa fie si el curat (de sperma vorbim).

Pe linga faptu' ca smecleu' va face bine (fizico-farmaco-biologic vorbind) atit la starea de sanatate stomacala cit mai ales mentala (e cu uleiuri esentiale si alte omegachestii) si pe linga avantajele indisputabile in caz ca sunteti de exemplu... nu stiu, la camping pe undeva si singura apa curenta e un piriu incalzit pina la aproximativ doua grade. Sau sunteti in Vama. Sau in masina, sau pe cimp sau in general putin conteaza, da' vorba-i ca asta-i solutia corecta aplicata de domnisoarele bine crescute de la facerea lumii.

Eu atit am avut de precizat.

1. Apropo de care chestie, dragi baieti curiosi care nu v-ati retras de la monitor cind v-am zis : daca nu stiti cum sa distingeti daca pizda o avut orgasm sau nu, asta-i probabil cel mai simplu de inteles si usor de aplicat criteriu. Iesiti din ea imediat dupa, da' imediat. Daca miriie si se vaita atunci pe loc si la nivelu' cerebral (adica articulat si in cuvinte, cum face cind vrea chestii-n supermarket respectiv la telefon cind v-ati certat) atunci n-o avut. Daca cel mult geme o avut. Daca nici macar nu pare sa observe avem doua alternative, una proasta si una buna. Aia buna e ca ati rupt-o. [↩]