Ghid de sinucidere exotica - pentru oameni bogati si plictisiti

Acu' f'un an scriam ghidul de sinucidere pentru oameni saraci si disperati intitulat prietenos "Viata suge, cum ne omorim". Am deosebita satisfactie sa fi primit nenumarate scrisori de la cititorii care au electionat sa aplice metodele descrise acolo, si-n vasta majoritate a cazurilor* isi exprimau recunostiinta pentru functionarea perfecta si perfecta adecvare a scopului propus, eu raminind astfel cu satisfactia indelibila ca o portiune din scaderea populatiei Romaniei din Aprilie 2010 si pina astazi se datoreaza si eforturilor mele.

Pe baza acestei experiente acumulate de iata aproape jumatate de trei ani, si avind in vedere rezultatele deosebite obtinute precum si recomandarile clientilor de pina acum ma simt chemat sa fac urmatorul pas in aceasta cariera de consultanta-n sutat galeata, si anume, sfaturi pentru oamenii bogati (si plictisiti).

Sa incepem prin a preciza ca un om oricit de bogat nu ar trebui sa se considere plictisit pina cind nu tine doua fete din motive pur economice, face sex cu o minora virgina, primeste chiloti in fidesjuisiune** si-n general se gaseste atit de plictisit cit nici nu se mai poate obosi***. Da' odata indeplinite astea (si nu inainte!) puteti trece la sinuciderea exotica, dat fiind ca-i bineinteles evident pentru toata lumea pina la ultimul scirtar ca o persoana atit de speciala cum sunteti dumneavoastra nu se poate preta la mizeriile ieftinache si eficiente adresate dinsus vulgului. Ci e nevoie de mult mai mult... cum ii zice... care-i cuvintul... panache! Asa! Deci :

Metoda Unul. Cumparati un set de catuse glezne-miini aurit, umpleti-va piscina cu miere, legati-va-n aur la incheieturi si imburdati-va-n dulceata. Veti muri ca o musca, dar ca o musca de aur! Cealalta alternativa e pentru pulime.

Metoda Doiul. Cumparati-va un bilet de vizitat Luna pentru superbogati, cum a fost canadianul ala. Odata iesiti din atmosfera luati-va la bataie cu astronautii (in care scop eventual ascundeti niste macete-n chiloti la imbarcare, din ce-am auzit n-au detectoare de metale astia la programu' spatial). Dupa ce i-ati nenorocit bine, treceti la volan (mansa ii zic numa' fraierii si comentatorii sportivi) si jucati o tura-doua de space invaders. Bonus puncte daca reusiti o aterizare fortata pe Casa Alba. Sau pe Kremlin. Sau eventual la un show de masini tunate pe undeva.

Metoda Treiul. Deschideti-va un cont la ceva banca din Asia Centrala, mutati toti banii acolo, scoateti-i pe toti, cumparati toate curvele (din Asia Centrala) si luati-le la rind. Mai devreme sau mai tirziu tot vi se va trage de la ceva. Important : nu stricati banii pe prezervative.

Eventual aplicati o varianta mai softcore, in care petreceti doua doua saptamini pe an in Asia Centrala cu curvele, restul timpului petrecindu-l cu studente oneste si gospodine spalatele din Europa si America de Nord. Pic related.

Metoda patrul (este ca-i idioata chestia asta cu articulat numerale ?). Cumparati niste actiuni. Vindeti niste actiuni. Gasiti-va o amanta. Dati un interviu. Gasiti alta amanta. Intrati in politica. Schimbati amanta. Cumparati-i o echipa de fotbal. Mai devreme sau mai tirziu moartea vine si ea, ce, e graba acuma ?

Metoda cinciul (sau cincilea ? cincelea ? chinchilla ?). Angajati niste hoti superprofesionisti din crima organizata internationala (de preferinta sa fie rusi sau uncrainieni de-aia sau ceva, ca asa am vazut la filme la televizor, ca aia-s cei mai organizati criminal international) sa va fure un tanc. Cu care iesiti la plimbare prin oras, faceti 95 pe autostrada, treceti pe rosu... Cind agentu' cu chipiu se ia dupa dumneavoastra, trageti frumos pe dreapta, si pina el se da jos din masina rotiti turela, dupa care JBANG. Nu da' pe bune, va dati seama ce scena tare pentru privitori, deci tancu' trece pe rosu, caschetaru' se ia dupa el, tancu trage dreapta, dupa care-n slow motion se da agentu' jos, tancu' roteste turela pina cind e cu teava pe el si JBANG!

Mnoa, si continuati asa pina la un moment dat. Aveti grija sa acordati prioritate batrinicilor pe trecerea de pieton, ca alea-s rele si daca le enervati va mai strica tancu'.

Metoda sasele. Imbracati-va in om sarac (blugi + tricou) sau om sarac cu pretentii (blugi cu pretentii/nadragi cargo + camasa cu pretentii) si participati la distractiile lor de oameni saraci/oameni saraci cu pretentii. Alegeti cea mai fisneata iubita/sotie de om sarac/om sarac cu pretentii si oferiti-i sume imense de bani ca sa va iubeasca trupeste acolo pe loc. Chiar asa, pentru ce suma credeti ca iubita/sotia medie de om sarac mediu / om sarac mediu cu pretentii medii se dezbraca-n nudu' gol la o petrecere si demonstreaza tot ce stie, sa moara Getuta de ciuda ?

Eu marturisesc ca habar n-am, da' cam pe cind veti avea suficiente date cit sa puteti trage concluzii respectabile statistic garantat va omoara careva. De-asta am inclus si oamenii saraci in discutie, apropo, daca va limitati doar la aia cu pretentii aveti bune sanse sa sfirsiti ca si mine, adica blogar. Ca ei sarmanii au pretentia ca v-or omorit si li-e bine-asa.

Metoda saptele. Angajati un designer profesionist sa va faca un logo care sa arate ca-n imaginea din dreapta. Da' exact la fel. Chestia nu va fi prea dificila, dat fiind ca asta-i chiar meseria designerilor, sa creeze chestii perfect identice cu alte chestii care se gasesc deja pe Internet.

Dupa care, cumparati-va un mare numar de spatii de depozitare in toata lumea, pe care pictati-le cu logo-ul dumneavoastra, cit mai mare posibil. Dupa care cumparati-va spatiu de emisie pe satelit, si organizati-va un studio de emisie.

Dupa care treceti la cumparat mincare. Cind ati cumparat-o pe toata, puteti inaugura postul Trololo, pe care cinda Eduard Khil melodia de l-a consacrat. Non stop. Eventual organizati si seminarii, workshop-uri si activitati pentru blogari, unde sa proiectati faza pe un ecran (nu va faceti probleme, vor veni, dat fiind ca oferiti mincare).

Ei, cam astea ar fi, sapte. Da' adevarul adevarat este ca daca esti bogat si plictisit poti gasi milioane, miliarde, infinitati de metode de-a fi mai putin bogat si mai putin plictisit.

Vointa sa fie, ca' dorinta se gaseste.

---------
* Am primit de asemenea si un pachet de bomboane de ciocolata umplute cu rom. Vinarom. Multumesc pe aceasta cale, in numele cateilor vecinilor, intre timp raposati.

** Aia cu vina-romu' a fost cum a fost, da' fidesjuisiune ? Tot sparg, doua-n acelasi articol, pu-ne-ti-va-n genunchi si-mi faceti bezele bwey!

*** Apropo de care chestie :