Ghid de sinucidere exotica - pentru oameni bogati si plictisiti

Wednesday, 24 August, Year 3 d.Tr. | Author: Mircea Popescu

Acu' f'un an scriam ghidul de sinucidere pentru oameni saraci si disperati intitulat prietenos "Viata suge, cum ne omorim". Am deosebita satisfactie sa fi primit nenumarate scrisori de la cititorii care au electionat sa aplice metodele descrise acolo, si-n vasta majoritate a cazurilor* isi exprimau recunostiinta pentru functionarea perfecta si perfecta adecvare a scopului propus, eu raminind astfel cu satisfactia indelibila ca o portiune din scaderea populatiei Romaniei din Aprilie 2010 si pina astazi se datoreaza si eforturilor mele.

Pe baza acestei experiente acumulate de iata aproape jumatate de trei ani, si avind in vedere rezultatele deosebite obtinute precum si recomandarile clientilor de pina acum ma simt chemat sa fac urmatorul pas in aceasta cariera de consultanta-n sutat galeata, si anume, sfaturi pentru oamenii bogati (si plictisiti).

Sa incepem prin a preciza ca un om oricit de bogat nu ar trebui sa se considere plictisit pina cind nu tine doua fete din motive pur economice, face sex cu o minora virgina, primeste chiloti in fidesjuisiune** si-n general se gaseste atit de plictisit cit nici nu se mai poate obosi***. Da' odata indeplinite astea (si nu inainte!) puteti trece la sinuciderea exotica, dat fiind ca-i bineinteles evident pentru toata lumea pina la ultimul scirtar ca o persoana atit de speciala cum sunteti dumneavoastra nu se poate preta la mizeriile ieftinache si eficiente adresate dinsus vulgului. Ci e nevoie de mult mai mult... cum ii zice... care-i cuvintul... panache! Asa! Deci :

Metoda Unul. Cumparati un set de catuse glezne-miini aurit, umpleti-va piscina cu miere, legati-va-n aur la incheieturi si imburdati-va-n dulceata. Veti muri ca o musca, dar ca o musca de aur! Cealalta alternativa e pentru pulime.

Metoda Doiul. Cumparati-va un bilet de vizitat Luna pentru superbogati, cum a fost canadianul ala. Odata iesiti din atmosfera luati-va la bataie cu astronautii (in care scop eventual ascundeti niste macete-n chiloti la imbarcare, din ce-am auzit n-au detectoare de metale astia la programu' spatial). Dupa ce i-ati nenorocit bine, treceti la volan (mansa ii zic numa' fraierii si comentatorii sportivi) si jucati o tura-doua de space invaders. Bonus puncte daca reusiti o aterizare fortata pe Casa Alba. Sau pe Kremlin. Sau eventual la un show de masini tunate pe undeva.

azn-funMetoda Treiul. Deschideti-va un cont la ceva banca din Asia Centrala, mutati toti banii acolo, scoateti-i pe toti, cumparati toate curvele (din Asia Centrala) si luati-le la rind. Mai devreme sau mai tirziu tot vi se va trage de la ceva. Important : nu stricati banii pe prezervative.

Eventual aplicati o varianta mai softcore, in care petreceti doua doua saptamini pe an in Asia Centrala cu curvele, restul timpului petrecindu-l cu studente oneste si gospodine spalatele din Europa si America de Nord. Pic related.

Metoda patrul (este ca-i idioata chestia asta cu articulat numerale ?). Cumparati niste actiuni. Vindeti niste actiuni. Gasiti-va o amanta. Dati un interviu. Gasiti alta amanta. Intrati in politica. Schimbati amanta. Cumparati-i o echipa de fotbal. Mai devreme sau mai tirziu moartea vine si ea, ce, e graba acuma ?

Metoda cinciul (sau cincilea ? cincelea ? chinchilla ?). Angajati niste hoti superprofesionisti din crima organizata internationala (de preferinta sa fie rusi sau uncrainieni de-aia sau ceva, ca asa am vazut la filme la televizor, ca aia-s cei mai organizati criminal international) sa va fure un tanc. Cu care iesiti la plimbare prin oras, faceti 95 pe autostrada, treceti pe rosu... Cind agentu' cu chipiu se ia dupa dumneavoastra, trageti frumos pe dreapta, si pina el se da jos din masina rotiti turela, dupa care JBANG. Nu da' pe bune, va dati seama ce scena tare pentru privitori, deci tancu' trece pe rosu, caschetaru' se ia dupa el, tancu trage dreapta, dupa care-n slow motion se da agentu' jos, tancu' roteste turela pina cind e cu teava pe el si JBANG!

Mnoa, si continuati asa pina la un moment dat. Aveti grija sa acordati prioritate batrinicilor pe trecerea de pieton, ca alea-s rele si daca le enervati va mai strica tancu'.

Metoda sasele. Imbracati-va in om sarac (blugi + tricou) sau om sarac cu pretentii (blugi cu pretentii/nadragi cargo + camasa cu pretentii) si participati la distractiile lor de oameni saraci/oameni saraci cu pretentii. Alegeti cea mai fisneata iubita/sotie de om sarac/om sarac cu pretentii si oferiti-i sume imense de bani ca sa va iubeasca trupeste acolo pe loc. Chiar asa, pentru ce suma credeti ca iubita/sotia medie de om sarac mediu / om sarac mediu cu pretentii medii se dezbraca-n nudu' gol la o petrecere si demonstreaza tot ce stie, sa moara Getuta de ciuda ?

Eu marturisesc ca habar n-am, da' cam pe cind veti avea suficiente date cit sa puteti trage concluzii respectabile statistic garantat va omoara careva. De-asta am inclus si oamenii saraci in discutie, apropo, daca va limitati doar la aia cu pretentii aveti bune sanse sa sfirsiti ca si mine, adica blogar. Ca ei sarmanii au pretentia ca v-or omorit si li-e bine-asa.

troll-faceMetoda saptele. Angajati un designer profesionist sa va faca un logo care sa arate ca-n imaginea din dreapta. Da' exact la fel. Chestia nu va fi prea dificila, dat fiind ca asta-i chiar meseria designerilor, sa creeze chestii perfect identice cu alte chestii care se gasesc deja pe Internet.

Dupa care, cumparati-va un mare numar de spatii de depozitare in toata lumea, pe care pictati-le cu logo-ul dumneavoastra, cit mai mare posibil. Dupa care cumparati-va spatiu de emisie pe satelit, si organizati-va un studio de emisie.

Dupa care treceti la cumparat mincare. Cind ati cumparat-o pe toata, puteti inaugura postul Trololo, pe care cinda Eduard Khil melodia de l-a consacrat. Non stop. Eventual organizati si seminarii, workshop-uri si activitati pentru blogari, unde sa proiectati faza pe un ecran (nu va faceti probleme, vor veni, dat fiind ca oferiti mincare).

Ei, cam astea ar fi, sapte. Da' adevarul adevarat este ca daca esti bogat si plictisit poti gasi milioane, miliarde, infinitati de metode de-a fi mai putin bogat si mai putin plictisit.

Vointa sa fie, ca' dorinta se gaseste.

---------
* Am primit de asemenea si un pachet de bomboane de ciocolata umplute cu rom. Vinarom. Multumesc pe aceasta cale, in numele cateilor vecinilor, intre timp raposati.

** Aia cu vina-romu' a fost cum a fost, da' fidesjuisiune ? Tot sparg, doua-n acelasi articol, pu-ne-ti-va-n genunchi si-mi faceti bezele bwey!

*** Apropo de care chestie :
lenea-noastra-si-mindria

Comments feed : RSS 2.0. Leave your own comment below, or send a trackback.

19 Responses

  1. ironia sortii e ca marele trollface a aparut intrun comic postat pe devianart, unde un gigel incercase sa faca un sketch asa de bun dupa mickey mouse, ca a iesit trollface.

  2. La metoda 3, varianta cea mai rapida ar fi: Distrati-va cu femeile traficantilor de droguri columbieni. Vor fi cele mai misto 20 de minute petrecute vreodata.

  3. Nedrept, ca de obicei! Ai dat sfaturi doar pentru bărbați. Pentru femei, nu.
    Protestez!

  4. pletzalcoatl`s avatar
    4
    pletzalcoatlinsigna de criptograf 
    Wednesday, 24 August 2011

    Femeile plutesc in miere?

  5. deranjez acest articol complet plictisitor cu

    By mid 1989, Ceauşescu achieved a significant political victory with Romania paying off its external debt of about US$11 billion several months before even he had expected. However, in the months following the announcement the austerity and the shortage of goods remained the same as before.</blockquote

    pe vremea aia nu se preda economie in scoli?

  6. Se preda un fel de economie politică Freud. O porcăială comunistă și nimic mai mult. Ah, și mereu se acuza sistemul capitalist ca fiind un sistem injust și exploatator al omului de către om și alte tâmpenii de gen.

  7. cam obosite metodele acestea, mirshea! aia cu naveta spatiala este ok. dar restul sunt lame de tot.

    pana la urma, cred ca: moartea, luna si soarele sunt la fel si pentru bogati cat si pentru saraci. ;)

  8. Mircea Popescu`s avatar
    8
    Mircea Popescu 
    Wednesday, 24 August 2011

    @Freud Ce intelegi tu prin cuvintul ironie ?

    @krossfire Din experienta iti spun ca li se rupe fix in 14.

    @mitzaabiciclista Eu am dat sfaturi pentru oameni bogati. Daca femeile n-au bani poti protesta linistita, da' io ce vina am ?

    @pletzalcoatl Da. Le sustin sinii.

    @Mihai B Mei, nu stiu cine ti-o cicat nasu' cu teoria aia obosita ca exista ceva la fel pentru bogati si pentru saraci, da' ma amuza sa vaz cum te chinui s-o lipesti de chestii pe care evident nu se potriveste.

  9. daca te sinucizi, cine mai scrie Trilema?

  10. Mircea Popescu`s avatar
    10
    Mircea Popescu 
    Wednesday, 24 August 2011

    Io nu ma sinucid ca-s om sarac.

  11. minti. ca orice om rational la batranete, ai metoda pastile si parfum decat nimic si livid.

    stii idea. tanarul puternic, mandria sistemului, batranul prostilor care tine tara in datorie prin pensie. rusine sa-ti fie. orice cetatean al Urbei Iese din Sistem odata ce a terminat varsta lucrului. Sistemul garanteaza Ingrijirea Permanenta.

    sa le dai sa le citesti viitorilor tai copii cartea aia americana a caruia i-am uitat numele, in care un gigel traieste intro comunitate eugenista care vede in alb negru, dar el are puteri sa vada in culori si fuge, sau ceva de genul. o caut de ore pe google.

  12. apropo commonwealth-u' pulii http://www.cbsnews.com/stories/2004/04/29/60minutes/main614728.shtml

  13. Mircea Popescu`s avatar
    13
    Mircea Popescu 
    Wednesday, 24 August 2011

    Io n-am cum sa am pensie, dat fiind ca n-am fost niciodata angajat nicaieri. Ca atare, teoria ta e orbitor de inadecvata.

  14. aahahaha liberalul 'ulii traieste in evaziune fiscala. nice.

    urat asta, de ce sa nu ceri banii de la stat inapoi simbol?

    da oricum parca poti sa o faci, e ceva pensie de vreo 300 lei si pentru astia de n-au muncit in viata lor.

  15. Mircea Popescu`s avatar
    15
    Mircea Popescu 
    Wednesday, 24 August 2011

    Mei a vorbi cu tine e cam ca si a vorbi cu o selectie de texte aleatoare. Deci daca nu esti salariat inseamna ca faci evaziune fiscala ? Daca nu esti salariat inseamna ca nu muncesti ? Probabil ca daca nu maninc hamburgheri sisaorme inseamna ca-s demult mort de foame, sau ceva. Daca nu ma-nsor se cheama c-oi fi virgin si asa mai departe.

  16. man, lui nu ii da pensie, ca ii percepe impozit daca are profit.

    e mai convenabil pentru mirshea, decat sa plateasca impozit ca si angajat la el la firma sa primeasca doar dividende si sa ii se bage impozit pe acelea.

    oricum, il iubeste femeile. ;)

  17. @mp : intelesesem ceva cum ca nu platesti impozite sau whatever. sa fim seriosi, cine nu cere pensie, pana si aia bogati. mai stoarcem sita de subalterni.

    Mei a vorbi cu tine e cam ca si a vorbi cu o selectie de texte aleatoare.

    pai cam tot asa functioneaza si televiziunea.

    @mihai : felete iubeste tonu' autoritar si costumu' lu' mirshea, semn ca ie uom important si avut in societate.

    cam acelasi cliseu de vreo 10 milioane de ani incoace, dar liberalizarea gay-iilor si consumul comunismul> ostentativ in masa precum globalizarea capitalista va schimba asta probabil.

  18. @Freud

    nu mey, pe mirshea il iubeste fetele, dat fiind ca el se deplaseaza cu 14,4 kilometri pe ora in mers lejer din satul sau de trai, pana in urbea timisoreana.

    mirshea le da libertate iubitelor, pen' ca el oricum nu poate dormi cu ele in pat. ca el poate dormi doar in inturneric deplin si in izolare fonica totala. si singur in pat, ca pitzdele respira. ;))

    ...

  19. jew_mega_laugh.jpg =)))))))))))))))))))

Add your cents! »
    If this is your first comment, it will wait to be approved. This usually takes a few hours. Subsequent comments are not delayed.