Deci de Revelion acum niste ani

Acu' fo' doua zile am descoperit intimplator (da, da, pe fain, ca un' altundeva sa si descoperi chestii in online.ro ?) un mic geniu al literelor, undeva la nivelul unui abjectu ceva mai tinar de-si zicel cheama Nico[lae] Balcescuⁱ. Chestia e in sine amuzanta, dat fiind ca Nicolae Balcescu e un parc in sectorul 1, Bucurestii Noi. Va dati seama ce viata grea e pe-acolo, mai ceva ca-n Stainesⁱⁱ.

Acum, ca blogul intre timp ie abandonat, ca tipul scrie anonim, ca alte defecte de-astea de incepator... ma rog, sa trecem. Da' o povestioara de-a lui mi-a amintit o intimplare de mai demult. Zice el asa :

mi-as dori pentru o zi sa fiu un patron, sau sef sau CIO CEO SIO sloboz sau presedinte de ceva si sa-mi vina o stagiara dasta cu pretenti (sic) de avansare si sa o fut in gura coais. sa o dezbrac, sa o leg la ochi si sa-mi chem toti angajatii tiptil in birou, sa fie liste deplina si sa-i dau la muie la proasta in timp ce aia privesc si incep sa inteleaga ca pentru unii a lua la muie nu este ceva extraordinar, este un fel de examen, un test in viata si asa mai departeee.

Deci acum niste ani, o firma oarecare avea un punct de lucru cum depozit de marfa undeva intr-o urbe pe care n-o vom mai numi. Respectiva chestiuta avea un director, sau ma rog, un tip care era cum zice englezu' in charge, doua contabile, una mai mult specializata pe receptie marfa ailalta pe diversele hirtogarii necesare-n relatia cu statul (deci una utila, cealalta necesara), vreo trei sau patru agenti, un mecanic de intretinere/specialist in detoate + electrician (nea Sile) si inca fo doi pustani care erau creativi sau ceva cu calculatoarele sau nu e clar, undeva intre un studio de creatie publicitara alipit firmei si un internship cu netcafe pentru pustime sau in tot cazul. Deci vre-o duzina de suflete, impartind patru incaperi si-un hol linga depozitul altfel destul de spatios.

Tipul CIO-CEO-SIO-sloboz-sau-presedinte-ceva, altfel cunoscut drept dom' director in virtutea faptului ca asa i-o zis Sile si romanul fiind nascut poet precum si la sat toata lumea s-a luat dupa el era un tip asa mai... sa zicem dezinteresat de problemele celorlalti. El fusese coleg inca din scoala si ramasese bun prieten cu unul dintre agenti, un cetatean taciturn, genu' ala care daca se apuca de probleme tinde sa le rezolve pina-n ultima profunzime, da' altfel prefera sa nu-l deranjezi. Asta juca rolul de un fel de sef de echipa pentru ceilalti agenti, nesistematizat da' nici deranjat, ierarhii de facto, si se gasea insurat cu fata de la contabilitate care se ocupa de receptie marfa. In plus unu' dintre pustanii calculatoristi ii era nepot (adica fiul lu' frac-su) si-n general, un "colectiv sudat" cum se zicea in limbajul de specialitate demult, cu relatii stabile, complexe si destul de vechi.

Intr-o buna zi isi face aparitia in aceasta structura care-ar fi putut ramine nemiscata pina la incheierea veacurilor o tinara bunaciune blonda, cu paru' pina sub apetisantul cur si apetisantul cur leganindu-se bine strins in fuste "elegante" (pe-atunci nu se inventase inca notiunea de "corporate" si nici nu isi inchipuia cineva ca vom intra noi in NATO). Originara din Fizesu Gherlii sau Mintiu Gherlii sau ceva alta zona de-asta limitrofa localitatii-inchisoare despre care conspiratia profesorilor de geografie insista ca ar exista in realitatea obiectiva dar noi cutotii stim ca-s o fictiune creata pur si simplu pentru umorul onomastic.

Adica, dom'director decisese el sa scrie la centru ca doreste o secretara, ca voia sa o angajeze pe sora neveste-sii, si aia nu s-au obosit sa-i spuna ca da dom'le, se aproba, ci au organizat ei ceva selectie (pai doara dice aveau departament de HR ?!?!) si i-au trimis direct fata pe cap, a aparut asta brusc, ca ea-i secretara, ala confuzat si nu neaparat bine dispus o sunat la Bucuresti de unde a aflat (in vreo X incercari) ca da intr-adevar, ea e secretara. Problem ?

Astea se intimplau cam prin toamna, Octombrie, ceva. Tipa, o zgitie relativ incompetenta la secretariat da' cu unghiile foarte atent vopsite era icoana pictata a tipului arivist, voia ea sa se ridice pe scara evolutiei, fusese angajata de la Bucuresti intelegeti, voia "sa demonstreze", se vedea "promovata", avea de gind sa se marite cu unu' cu bani care sa-i stea ei sub papuc pentru ca barbatii asa fac daca ai tu curu'n fusta si paru' nustiucum (plus manichiura) si in general... mnoa. Fizesu'.

Oricit de relativ incompetenta la secretariat se gasea (probabil din dezinteres, sau din ceva idee eronata da' altfel foarte comuna ca ea-i sortita pentru lucruri mari si n-are de ce sa-si piarda vremea cu a face bine lucruri mici) era destul de talentata la bagat zizanie si alte suntzu-uri si prosteli de-astea, cu care indeobste isi omoara timpul oamenii mici. Ca atare, principala ei preocupare era sa umble cu birfa de la unu' la altu', sa faca "aliante" si sa aleaga "dusmani" si tot asa, opt ore pe zi, sase zile pe saptamina ca se lucrau si simbetele.

Astia erau cam atita de interesati de prostiile ei precit va puteti si inchipui daca aveti peste zece ani vechime-n munca pe undeva (da' munca, nu laba, undeva unde se chiar face ceva) si mai adaugati si ca vorbim totusi de ardeleni adevarati. Deci... mmmmmmbine. In disperare de cauza domnita a inceput sa se dea la dom'director, la inceput mai finut asa da-n cele din urma tot mai groscior. Asta s-o uitat cit s-o uitat da-n cele din urma i-o zis neveste-sii ca uite care-i chestia, el o s-o futa pe proasta. Stiu asta (cum stiu si restul de considerente) pentru ca eram de fata la momentul ala, ne-o povestit (eram mai multi) toata chestia si ca da-o-n pula.

Daca o fi futut-o sau nu nu stiu, da' probabil. Ce stiu sigur este ca eram mai multi (fo' cincizeci de persoane ?) invitati sa facem revelionu' la ei in depozit, dat fiind ca spatiu este, incalzirea merge, lumina au, muzica se aduce, ce mai pana stricam bani pe inchiriat localuri si porcarii, aducem ceva haleu si alcoolu' se poate lua direct din bax la pret de producator, ce, ii prima oara cind se sparg niste sticle la transport ?!

Da' invitatia nu era pentru angajati, ci pentru prietenii lu' dom' director, ceea ce includea o parte din angajati. Iara restu' fara sa aiba habar or mers in concediu. Mnoa si cum incepeam noi sa ne adunam, apare capu' rautatilor foarte surescitat si ne explica ca fiti atenti, el aduce o curva si vom avea show porno. Da' sa nu scoatem nici un singur cuvint, ci sa ne pitim pe dupa baxuri si sa tinem LINISTE PERFECTA!!! Ca el revine imediat. Asta era destul de devreme, sase sau sapte ceasuri, inainte de ora petrecerii asa ca nu se gaseau la locu' faptei decit intimi si alcoale tari. Ne-am husuit prin depozit, am facut liniste, si numa' in zece minute ce credeti ca ne dau ochii ?

Asta intra cu o pizda buna de mina, ea legata la ochi si in pielea goala, da' goala-goala gagica, numa' urmele de la sutien i se vedeau pe piele (aparent chilotii n-o stringeau ?). Si asta o duce frumos de mina la masa, o pune sa sada, isi scoate pula si fata trece la treaba. Bai deci stupoare, toata lumea cu gura cascata. Careva porneste muzica, asta continua netulburata, noi incepem sa ne apropiem, ne asezam pe scaune prin juru' lor, mai ciocnim, da' nu zice nimeni nimic. Asta termina, se incheie la prohab, se duce si el si se aseaza, fata ramine singura. Sta cit sta asa in suspensie dupa care isi da legatura jos si... si... douaji de perechi de ochi fara a mai socoti ochelaristii o priveau asa, uimiti. Asta s-o facut rosie ca o ceapa (rosie), urale, flueiraturi, aplauze, felicitari, bravo fata, ba cit i-ai dat, de unde ai luat-o, chestii.

Copila neavind un' sa se duca de sarbatori (ca doar nu s-o duce-n comuna natala sa steie cu taranii aia ?!) o fost foarte incintata sa mearga la Revelion cu dom'director, care n-o ia pe nevasta-sa, ca prefera sa se duca cu ea (pula, ca era acolo doamna director, la cinci metri peste masa). Care dom'director i-o povestit ca are el asa o fantezie cum se dezbraca ea in birou si vine legata la ochi cu el in depozit si-i suge pula, si vai cit isi doreste el asta si cum la primavara se face nustiuce conventie pe ramura in Abu Dhabi (bine, pe-atunci poate erau din o suta de romani doi care sa fi iesit din Europa, alte vremuri).

Si-aici intervine momentul cel mai fascinant : dupa ce s-o inrosit toata si-o inceput sa tremure si parea ca va plinge, o constatat surprinsa ca n-are nimeni nici o treaba cu ea, ca nu urmeaza sa o omoare cu pietre (sau ma rog, cu sticle, ca pietre se gaseau mai greu), ca pina la urma tot un drac asa ca si-o intrat in rol. Pe bune, nu s-o mai imbracat, o mai supt un numar de puli, o fost atractia serii si centrul atentiei ceea ce in mod evident i-o placut. Si-o inventat o imaginara istorie de curvasareala!!! (despre care stiu ca-i imaginara pentru ca am verificat anul urmator ce plm, oare asa-i cum zice si mi-a rezultat ca nici poveste, fata terminase liceul si intrase cu pile la ASE ca nu-i placea matematica, si dom' directorele mi-o confirmat in particular ca dracu', fusese virgina japita) si spunea oricui o intreba ca vai, face asta tot timpu', e profesionista, are colege, bla bla bla, o intreaga constructie epica. Talentata fata, cum ar veni.

Ne-am distrat pe cinste, pot sa va asigur, iar mai apoi i-am facut fetei o auditie, a jucat in filme, a cunoscut oameni interesanti, a calatorit prin lume, a strins ceva bani, chestii de-astea. Si-a vazut visul, cum s-ar spune, cu ochii. Si cu amigdalele. Si cu colul, si cu rectul.

Un suflet salvat, parerea mea.

1. Si apropo de care chestie, bagati-i omului articolele dom'le, sa mor dac-am citit la el pe site un articol prost, toate-s demne, asa ceva... [↩]
2. Nu ati uitat Ali G, sper. Respek pina la moarte! [↩]