O institutie culturala

Un prost asa cum n-ati mai vazut de cand sunteti pe lume, ascuns cu lasitate in spatele ignobilului pseudonim de "dadatroll", de parca asta scuza ceva, si-a facut un prost obicei din a murdari blogurile de elita intelectuala romaneasca (adica, deocamdata, Trilema) cu secretiile mintii lui putine. Si agramate, pe deasupra. Secretiile, zic. Ca mintea era la singular, ba chiar la zerolar, dac-ar exista asa ceva. Si daca n-ar exista, ar trebui sa existe. Pentru dadatroll.

Infamul personaj tine si un blog (unde s-a mai vazut internaut stupid fara blog idem in dotare ?) unde descopera, in premiera si exclusivitate, sunetele cuvintelor si alte teme de larg interes. Care blog este consumat pe paine cu ritalin in cladirea Goliei, precum si-n alte stabilimente de umor mentinute pe socoteala publica.

Tin sa precizez cu aceasta ocazie si pe aceasta cale ca susnumitul e si prost, pe deasupra.

Si-acum, ingaduiti-mi sa va citez cateva dintre interactiunile mai reusite cu vitalu' :

Eu : Comentariile mele au intotdeauna substanta. Ce variaza e capacitatea cititorului de-a o extrage.
El : Vezi cai scris varza gresit.

El (spontan) : Eu iti dau o ide beton. Date tu pe tine in judecata la judecatoria Timis. Si te prezinti odata in rolu tau de reclamant si te intrebi undei paratu Mircea Popescu. Si propui sa se amane ca nui paratu acolo. Si cand se amana te duci in rolu de parat si spui ca undei reclamantu Mircea Popescu dece nui in sala. Si sa se amane procesu pana vine. Si transmiti ca daca nu vine il dai tu in judecata pentru daune si insulte. Si tot asa. Pun pariu ca in Romania ai putea sa a ti procesu asta cativa ani buni si b sa ocupi cam cinci zece la suta din timpul tribunalului cu el. Ca cu ce altceva sa se ocupe oameni astia cu procese adevarate ces nebuni?

El (tot spontan, dar cu ideatie fixa) : Hai sal dam in judecata pe Mircea Popescu asta. Ca trebuie sa fi facut ceva. Poatea trecut strada pe rosu. Poatea fscut galagie noaptea. Poatea mers cu masina si avea farul murdarit de noroi. Ceva trebuie sa fi facut la viata lui de saptespe ani ca mai mult nui dau dupa cat e de naiv.

El (apropo de criptograma celor 10) : Baga solutia siapoi iti zic carei rezolvarea ca vad ca pe astia nui duce capu. Bine ca pe mine mar duce sa zicem da parca vad ca dacan cerc solutia iara e o aberatie din aia dea ta din care lipsesc litere si altele sunt adaugate dela tine din burta si cu toate astea cuvantul nici macar nu exista in limba romana.

El (apropo de drama soriceilor) : Sa numi spui ca si din asta o sa bagi mai multe parti ca si cu Eliza aia ca oricum no citeste nimeni
Eu : Pai io nu le pun ca sa le citeasca, io le pun ca sa le scriu.
El : Ce chestie ca si Emil Ciocan.

El (apropo de TOT) : Nam inteles deci carea fost fraza?

El (fiindu-mi muza) : Sati spun drept nici nam citit nu ca nu mia placut. Ca eu nu citesc nimic ca nam vreme ca trebuie sa scriiu comenturi. Da hai sati zic un banc super tare care lam auzit dela Teo dela Cafe Deko. Carei compozitia chimica la cafea? Ca Fe A. Hai cai tare nu?

kokofifi : ne-ai sparge si mai tare daca ne-ai arata cum ai gândit :(
El : Fi atenta cati arat: Gata mam gandit. Ai vazut cum? E destul de usor smecheria e sa sti la ce sa te gandesti. Nuca Gramo.
Tot el (dupa o adanca meditatie) : Deci as vrea sa imi retrag comentul anterior ca de fapt numam gandit cam bagat numai niste spati. Da spatile nuse vad asa ca nu se vede ca mam gandit chiar daca mas fi gandit dar nu mam gandit oricum. Cai greu sa gandesti si toti colegi mey crede ca eu nu gandesc oricum.

El (ulterior devoalarii solutiei la criptograma periodica) : Da hai sa va zic si eu un banc tare pe tema asta care lam auzit dela Teo dela Cafe Deko. Carei formula chimica la cafea? CaFeA! Ha ha ha, teai prins mey frate? Ce, vi lam mai zis? Nu conteaza ca si el le repeta.
Eu : Lol hahahaha ce banc fain mey. Mai zi-l odata.
El : Da sa sti ca cand lam zis am stat in picioare. Asai cal face inca si mai tare? Cai stadup comedy.

dAImon (apropo de cronica negativa pentru un film prost) : pai te laudai ca nu te uiti la filme decat daca te conving 3 critici si 7 fete fragede. cum ai facut exceptie de la regula?
Eu : Uneori ma duc la film ca sa avem fundal sonor pentru blowjob etc.
El : Pai stai un pic atunci ca poate nui vina la regizoru asta ca poatei vina feti. Casai in lucrun echipa nu sti pe cine sa dai vina.

El (spontan, de profundis) : Sti regula aia ca 80 la suta din 20 la suta din lucruri sunt fie mai mari decat 20 la suta din restul fie mai mici de 80 la suta din restu fie semparte la trei fie multimea vidra.

El (fascinat de teme etnofolclorice) : Da ce voi Bega ii spuneti la paraiasu ala? Mai potrivit ar fi Blega. Sau Benga.
Eu (necontrazicand nebunii) : Pai asa ii zicea la inceput, Benga, da’ o venit intr-o noapte niste tigai si-or tras n-u pe nas. Si s-o stricat Benga, si-o ramas numa’ Bega. Si aia s-or facut tigani.
El : Uau miturile fundatoare ale timisorenilor.

El (apropo de sinergia faptelor) : Mey vorba lui Zoso: daca nare nare si daca are cateodata nare cateodata are. Deci numai cateodata are. Sa tio zic sin engleza?

El (discutand meandrele concretului) : La figurat ma refer.

El (despre problemele Elizei) : Iti dai seama ca saracu Froid siar lua un intreg semestru pauza casa inteleaga cares problemele la unu carea scris paragrafu asta. Sper cai copiat depe undeva depe net nuca lai scris tu.

El (privind in gol) : Intelegi ceam vrut sa spun

El (din cu totul alt film) : Mey eu am citito. Sati spun drept ma prins dar e drept ca nu e pentru oricine.

Inceputul e mai lent pana faci cunostinta cu toate personajele si iti dai seama ce urmaresc da apoi numai poti so lasi din mana. Mia placut mai ales capitolul in care (spoliers a head) cateva personaje sau intalnit noaptea cu restul de personaje si nu siau dat seama ca de fapt toate urmaresc cam acelasi obiective siatunci sar fi aliat da nau facuto carea dus la tot felul de intamplari ciudate si tragice. Casai in viata. Cinea citito o sasi dea seama ca vorbesc de capitolul 16.

Dupa aia actiunea devine spectaculoasa. Cu tradari urmariri suspans si mister. Si duble tradari. Dar si cu mesaj cai gandita cartea. Casa nu divaghez foarte mult sfarsitul dau nu mai un exemplu: ca ce cauti intrun loc poate fi in locul ala sau poate fi intrun alt loc sau poate nu poate fi deloc. Daca am o singura critica e ca nam inteles dece personajul principal a trebuit sa triseze la ruleta si sa fie omorat in chinuri groaznice cand de fapt bani se aflau la soacrasa care era la inchisoare si care ia lasat la receptia la hotel cu un mesaj: Pentru eroul principal. Putin cam trasa de par dupa parerea mea.

El (in costumatie de justitiar livresc) : t se termina cu i nu cu i. si h se termina cu s.

El (luptand cu turnul Babel) : Vad ca nu nu mai cai aluzia ca cineva citeste blogu asta da ai si aluzia ca cineval citeste care stie engleza. Parca vad ca mainel traduci sin Morse casal citeasca martieni. Care exista. Cacare nu nu.

El (Apropo de cuvinte dificile) : Cei ala struj? Mam spart pe mine de ras noroc ca vorba aia eram pe veceu. Da de cand trebuie sa fie ceva casa fie solutie? Pai daco loam pe calea asta unde ajungem mey? La crisprostograme din alea corecte din Rebus? Nu se poate!

El (Fruity Fresh) : Si asta cu impeach e o asa de mare tampenie care nar trebui repetata de nimeni. Care are ceva in cap. Poti sa impeach un presedinte daca a trecut strada pe rosu, ma rog, da nu poti sal impeach daca dat o lege tampita sau a pornit un razboi. Caiai slujba lui.

El (patruns de context) : Cometarile mele au legatura cu tema intotdeauna da nau nici un sens. Aia e o mare diferenta si sar observa cu ochiul liber daca ar avea vrun sens. Da nau. Das la tema sau cum se zice in blogosfera oftopic.

Crisprostogramele lui Popescu nau nici sens nici tema si in general nici o logica nici interna nici externa. Dece e circumferinta pe doi si nu pe 100 sau pe i sau pe e ca vorba aia Dumnezeu iubeste toate numerele in mod egal. Siar iesi pierpecincizecisica sau doipierpeisica sau doipierpeesica. Ce zici ca astea nui in limba romana? Am uitat sa spun ca nare importanta ca nu trebuie.

Hai sava dau si eu o crisprostograma din asta: Tema masinute albastre cu motor. Crisprostograma: c+4-4=6. Raspunsu? Creion. Cancepe cu c, fraere.

El (cu furie patenta) : Sti ceva. Exista un motiv pentru care crisprostogramele astea care se publica in reviste de specialitate nus facute de niste nimeni intre o bere si un post despre cum a scris unu gresit o reclama pe net. Felicitari dacati dai seama carei motivu ala.

El (in chestiunea identitatii) : Mey in primu rand ca noi dadatroll suntem mai multi. Ca Gramo. Si nisa stricat masinuta electrica si numai putem sa ne intoarcem in a poi in galaxia noastra in care toata lumea e superioara la toata lumea. Fix casi Gramo.
El : Nu-i adevarat tototot ce-o spus asta mai sus
El : Deci sa stiii ca ala al doilea dadatroll carea spus ca primu dadatroll nu e adevarat cea spus primul dadatroll nu e un dadatroll adevarat ca nu e eu. Adica noi. Ca suntem mai multi. Ca Gramo.

El (in ce priveste fiindul fintei) : Acest coment nu contine nimica. Nu pe bune.

El (fin diplomat) : Hai acuma nufa si tu pe prostu ca si Republica Moldova tot din strainatate e.

El (critic) : Vezi case poate si ceva interesant pe blogu asta.
Eu (meta-critic) : Io ce-as vrea sa vad ar fi ceva interesant pe blogu’ asta –> dadatroll.wordpress.com
El (sincer) : O, da blogu ala e a unui tampit care nu scri de cat tampeni. Nai cesa vezi interesant acolo. De cat ca nici nare cititori. Nuca tine.
El (dupa o pauza de reflectie) : Mey care miati furat indentitatea siati scris ca pe blogu la dadatroll scrie nu mai tampeni? Dadatroll scrie adica scrim. Ca suntem mai multi. Ce se mai fura domne de pe net. Indentitati!

El (ideologizant) : Sti la ce altceva erau superiore stirile alea de acum 30 de ani? La realitate, mey. Din orice timp.

Una e cand poti sa tragi frumos un cadru cu camera pe tripod si securisti aducand frumos in cadru pe unu cate unu care a avut si ei un nas la partid si au primit un kil de carne de porc sa spuna cat e productia de ulei la hectar si militieni iti fugaresc porci sa nu intre nici uni nici alti in cadru. Ce frumos da la TV.

Si altai realitatea cand unu in fundal isi baga destu in nas si altu se uita cas la tine casi cum poate lui nici nui place de Ceusescu asta si mai bate vantu cateo hartie si mai fuge cateun caine prin curte. Cine mama dracului ar prefera asa un rahat la viata frumos aranjata de la Telejurnal?

Ce bine era inainte! Bush e ca Hitler! Si Obama!

El (invatand cunilingus) : Ramflanglibilizanscopat? A, stai ca nui din doua silabe. Atunci poate mastramplicificantobulix?
El (dupa o pauza) : Mastrambalimusticoripatie?

El (apropo de obiceiurile mele cinefilo-sexuale) : Ce tampenie. In loc sa ne spui toate chestile astea despre film care oricum nu intereseaza pe nimeni mai bine spunene ceva interesant cum a fost oralu cat costa si carei numaru de telefon.
lexy229 : Pentru ca oricat ar fi costat,dadatroll e aici sa-ti spuna ca el ar fi prestat mai ieftin.

El (despre igiena muncii) : Tu ai zece paragrafe. Daca gandesti o jumate de ora la un paragraf, mai mananci, te mai uiti la un tv, mai faci un dus si sa zicem ca mai si lucrezi, nuti mai ramande decat maxim o ora de somn pe noapte. Cum mama dracului sa te astepti si sa scoti calitate cu o ora de somn pe noapte? E bine si asa cum scrii tu.

El (curios) : Si astia care nare prietena ce face?
El (dupa o pauza de reflectie) : Deci nu ma refer la mine sa nu mantelegeti gresit ca eu am prietena. Nu pe bune chiar am. Nu o stiti voi ca nui din orasu asta.
Eu (practic) : Pai care n-are prietena isi gaseste. Chiar aici. Chiar acum. Call now!
El : Stai un pic ca eu nam inteles concursu cam crezut cai pentru fete casa se dezbrace nu pentru tipi. Ca cine vrea sa se uite la tipi dezbracati aia nare nici un sens? Deci decat daca esti ghei. Nu tu da ala care se uita la barbati dezbracati. Bine poate si tu de unde sa stiu eu.
Eu (la obiect) : Eu, gheii si toate fetele viitoare prietene, ale mele si ale gheilor. Barbatii adevarati n-are prietena, pentru ca e din alt oras. Stii cum zic ?
El (ingrijorat) : Nu pe bune ce nu ma crezi. Nai de unde sa o sti ca nu sta aici.
Narcisa : dadatroll, da tu citisi, maica, articolul?
El (practic) : Hai mey sa fim seriosi cine citeste articolele. Da cine are timp de asa ceva. Sa sti ca daca nu mai citesti articolu nuti vine nici un cititor pe blog si in timpu ala ai putea sa lasi cam sase comenturi si sati vina cam trei cititori. Tot tu esti mai castigat.
Eu : Da’ tu ai blog ?! Pfoai, nici n-am stiut…
El (in fata tacerii) : Nu pe bune ce nu ma crezi. Nai de unde sa sti ca nu sta aici. Blogu nu prietena. Ca am si prietena. Si dejas intra noua cam intrat la liceu daca chiar te intereseaza. Bine ca tot nu stiu nici un pic de mate ca tot prostu clasei sunt da asteas genu de detali care nare importanta.

El (fata cu nedreptatea lumii) : Da bine mey da proza mea scurta era de Hemingway cum naiba de na castigat nici macar decat un vot?

El (fata cu neintelegerea aceleiasi) : Si undei suta aia de euro cam dezlegat criprostograma asta? Cala concursu alaltaltu chiar ca nam nicio sansa ca astia zic ca ceam scris eu acolo e poezie da nui poezie mey. Ca daca aiar fi poezie apoi vorba aia tot romanu care sa nascut ar fi si poet. Bine ca nui prima data cand cineva nu intelege ceam scris eu nici din viata si nici chiar din luna asta.

El (traducere prescurtata din Kama Sutra, creatie proprie) : Nu stiu ce sa zic. Sexul cu mana nui mai bun decat alalalt. Parerea mea.

El (aplicatie practica) : Deci nam inteles. Camera aia e goala deci cum poti sa faci sex daca nici macar tu nu esti in ea? Pe de alta parte daca se poate aiami da spearante desantate ca sunt uni care au inca si mai putini parteneri de sex de cat am eu.

El (asupra reformei in invatamant) : Eu zic ca copi astia nau nici o vina. Da nici profesoara. De vina e ala care lea bagat la copi in cap ca la facultate se mai si invata ceva. Nar trebui sa lasam pe cineva sa isi bata joc de ma rog aia cinspe saispe copi care chiar sunt atata de naivi. Sa se dea o lege ceva.

El (contrariat) : Da dece nare pisica coarne?

El (despre gnoseologie) : E cum zice fanitza. Nai cum sa sti cum o sa fie in vitor. De asemenea, despre trecut nici poveste ca nai cum sa sti cum a fost. Si casa nu mai zicem ca prezentul nu e decat o iluzie. Deci nai cum sa sti nimic niciodata. Ma si mir cum naiba de le da premi Nobel la uni care merita ca saraci nu stiu nimica cum nu stiu nimica nici eu nici tu nici Mircea Badea.

El (sustinandu-l pe Boc) : Deci in primu rand ca se zice ca daca le dai salari mai mici la oameni astai o sa plece la alte firme. Nici poveste ca cei mai multi deja au plecat asa ca nau cum sa mai plece. Deci astia nu stiu ce vorbesc: salari mai mici nau nici un efect negativ.

El (despre succese in online) : Sunt primu care lasa un coment? Restu la lume nu vrea sa aiba unu doi cititori la blogu lui de pe blogu asta? Atunci de ce nu lasa comenturi? De lene? Asa nu o sa ajungeti niciodata sa aveti mai mult de 10 cititori zilnici ca mine in fiecare zi.

El (aducand cu modestie solutia definitiva a problemei identitatii) : Pe mine oameni ma intreaba cateodata cum ma cheama. Si eu le spun. Cum ma cheama.

El (in chestiunea electorala) : Da ce bine le mai zici. Hai sa vad daca tu poti sa alegi. Sa zicem ca tu ar trebui sa alegi si ca cel mai bun element din setul ala pentru tine ar fi sa te culci cu Angelina Jolie. Da nu poti sa alegi aia in Romania. Tot ce poti sa alegi tu e sa intretii relati sexuale nonconsensuale in rolul pasiv cu fie Karl Malone fie Shaquil O’Nil. Poti sa alegi pe unu dintre ei sau poti sa zici ca nu vrei sa alegi ca sa aleaga altul. Chestia e ca daca il alegi pe unu din astia, cand tio trag nu numai ca o sa te doara da o sa si rada de tine si o sa zica ca tu ai vrut, ca doar tu ai ales. Tu ce ai alege? Da de ce nu alegi, prostalaule?

Dupa cum vedeti, personajul este de-a dreptul o institutie. Daca nu exista trebuia sa se inventeze, chit ca exista asa incat nu mai trebuie inventat - si mai bine asa, pentru ca daca nu cine stie cine reusea sa inventeze asa ceva ?

In tot cazul, nu au englejii in .com-ul lor prapadit asa chestie faina (ma rog, au altele, da' n-o au pe asta, deci 1-0 pentru Romania), si nici francezii, sau ma rog, canadieni si belgieni cum li se zice mai nou. Si n-are nimeni.

Ar trebui sa i se dea lui premii de blogosfera, nu la ametitele si tontii care le primesc acuma. Din pacate nu se poate, pentru ca exista impedimentul ca dadatroll sunt fo' 6 sau 7 persoane distincte. Da' oricum nu conteaza.

La multi ani, ba.