Festivalul Sarah Silverman de Glume despre Viol
Tembela de Sarah Silvermani auzind ea ca un tip de fo' 70 de ani doneaza o suta de milioane de dolari lu' Romney ca sa scape tara aia nenorocita de-un maimutoi penibil o facut ceva videoclip idem penibil in care e "creativa" si "edgy" propunindu-i astuia sa ii deie in loc banii maimutei, si daca face asta ea... pai ea nu-l va fute, ca e fata de treaba, dar.
Noa deci va dati seama, sper s-o vad murind de foame, toanta pulii. Da' cum nu-s sanse sa moara de foame dat fiind ca nenorocitii de-acolo din colonii maninca literalmente orice, cealalta chestie ar fi un mic festival de glume pe tema violului, care sa-i poarte numele.
Io n-am o suta de milioane de dolari de dat pe-asa ceva, da' ofer cite o suta de milioane de satoshi (vine fix un Bitcoin) fiecarui banc propus de cititori care-i acceptat ca fiind demn de acest maret festival. Dinjos, citeva contributii de-ale mele :
Unii zic ca violu' nu-i amuzant. Zic ei asa, da' oricine stie ce vor sa zica de fapt.
Am gasit ceva numar de telefon pentru Asistenta In Caz De Viol - ceva voluntari s-au gindit ei asa ca-i un mod bun de-a cheltui niste bani de la buget - da' cind am sunat n-or vrut sa ma ajute ca cica "ii numa' pentru victime".
Daca futi o curva fara sa-i ceri voie e viol sau furt ?
Polenul este practic vorbind sperma plantelor. Pe cale de consecinta alergiile de primavara sunt boli cu transmitere sexuala. Cum nimeni n-o fost inca intrebat daca doreste sa se futa cu tufele rezulta ca suntem in fiecare an violati de plante. Ca atare deforestarile generalizate sunt solutia corecta. Suge-o, mediule inconjurator : te futi cu noi ne futem cu tine!
Stateam cu niste prieteni si spuneam bancuri cind ceva pulete se baga in seama ca "Vai, nu-i ok sa spuneti bancuri cu viol".
"De ce ?"
"Pai nevasta-mea o fost violata saptamina trecuta."
"Naspa de tine."
"Pai da."
"Pe la ora opt seara aici in pivnita blocului ?"
"Da!?"
Ceva pizduta obosita o scris un ditamai articolu' in care explica teoria ca un tip din douazeci "ii" violator cumva asa, apodictic, structural, si mai departe faptu' ca noi restu' stim ca glumele is glume, da' el nu, si atunci de cite ori un grup de douazeci de tipi ride la o gluma cu viol in ea ce s-o intimplat de fapt ii ca nouasprezece oameni or ris la o gluma si-un ticnit s-o simtit validat in ticneala lui.
Pe cale de consecinta, propune proasta, io ar trebui sa nu mai rid la glumele ce nu-i incap ei in mintiuca pe motivu' ca asta confirma (ce-i drept neintentionat) ideile gresite ale unui ticnit. Io ma gindeam ca de banii astia mai bine nu umbla ea-n fuste scurte, ca si aia confirma tot ideile gresite ale unui ticnit.
Ieri am iesit in oras sa maninc. Toate mesele din restaurant erau ocupate, da' pe stilu' asta sociopat la moda mai nou : mese de patru locuri fiecare cu cite una sau cel mult doua persoane asezate. Asa ca am ales cea mai speriata copila cu aspect de soricel, m-am dus la ea si-am intrebat-o daca imi da voie sa ma asez la ea la masa.
N-o raspuns nimic, asa ca m-am asezat, am dat comanda, chelnerul mi-a adus mincarea, dupa care fata mi-o cerut sarea. Si io i-am dat-o.
Pai daca o cerea ?
Cunosc o domnisoara care a avut o copilarie foarte nefericita. Pe la treisprezece ani o violat-o tac-su.
Nu ii crescusera inca sinii sau ceva, da' tipu' era psihanalist si spera ca fata o s-o omoare pe ma-sa.
O tipa care primea consiliere psihologica pentru ca fusese violata de patru ori in sapte luni, ultima oara de-un numar necunoscut de barbati pe durata a aproximativ doua zile a murit.
Avea cancer.
"Si atunci m-au suit in dubita si... stii tu."
"Te-au violat ?"
"Pai la inceput da."
La interviul de angajare intr-o megacorporatie cosmococica :
"Hobby-uri ?"
"Pictez, desenez, violez, vinez, Velasquez, violez, eclatez..."
"Violez de doua ori ?"
"Numai in unele cazuri."
Cred ca sunt foarte calificat sa fac glume despre viol deoarece cunosc un mare numar de victime ale violului.
Lacrimile sunt cel mai bun lubrifiant.
Bine, in afara de singe.
Citeam un raport ca 85`000 de femei au fost violate in Anglia in 2006. Tot in 2006 un total de 800 de persoane au fost condamnate pentru viol. Practic vorbind o femeie violata are sanse mai bune sa ajunga actrita decit sa intilneasca un violator.
Cam un sfert din femei au impresia ca au fost violate. Chestia-i destul de amuzanta daca le comparam cu celalalt sfert, cel compus din femeile pe care barbatii le-ar fute.
A doua zi am intrebat o gagica care-o fost prima ei experienta sexuala, si ea mi-o raspuns ca un viol. Am zis "awww" cam uimit, si ea m-o lamurit ca o, nu, o scapat ieftin ca tipu' n-o depus plingere.
Un ardelean, un moldovean si-un violator intra intr-un bar...
Ce i-a zis antrenoru' fetei pe care-o viola toata echipa de fotbal ?
Sa nu mai tot futa meciu'.ii
Femeile poarta fuste tot mai rar, pantaloni tot mai des si numarul de violuri e in crestere. Concluzia ar fi ca pentru o femeie creierul e organul sexual.
———
Friday, 21 September 2012
Normal, cā numai tu ai auzit de Sarah Silverman! Noi nu citim altceva pe lume decât Trilema ...
Know your meme, Trilemoi, ea e mai mare vedetā ca tine : she fucked Matt Damon. And she IS funny!
Friday, 21 September 2012
Deci violu e ca vremea rea: daca tot e inevitabil, relaxeaza-te si incearca sa te bucuri de ceea ce se intampla.
Ma rog, partea cu adevarat amuzanta e ca o zis-o unu' care voia sa ajunga in ceva functiune publica: http://en.wikipedia.org/wiki/Clayton_Williams#1990_Texas_gubernatorial_race
Friday, 21 September 2012
Vine Pircea Mopesu catre casa din Dumbravita, maniat foc, iar o picat bitcoinii, MPOe si MPEx is in buda, las' ca se razbuna el pe esclave, praf si ferfenita le face chilotii, ca oricum il strang de-i ies ochii din cap ca la mel. Uracios, ce mai, cu chef de cearta, tranteste usa de perete si ragneste la doumnisoare "Cine-i cocosu' in casa asta?!", jap jap, se aud palme, bufnituri, haine sfasiete si Pircea Mopescu cu glasul tremurat "-Da ce, nici sa intreb nu mai am voie?"
Friday, 21 September 2012
@kokofifi Come back to the dark side (we have cooties). Lasa proastele genu' Glenn Beck pe albastru pentru aia care chiar is atita de timpiti incit sa aiba nevoie de-o strimba netalentata care sa le comunice "ce crede grupu'".
@Alex Kinda weak sauce.
@Florin Dar cu viol domnu', nu cu fazteniile tale ierotice.
Friday, 21 September 2012
Pai n-am zis ca te-or violentat fatucile? Zgarcitule!
Friday, 21 September 2012
Deci la toti dintre care participā la concursul āsta li se usucā si cade.
Friday, 21 September 2012
@kokofifi http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g7WjrvG1GMk
Friday, 21 September 2012
Lacrimile sunt cel mai bun lubrifiant.
Bine, in afara de singe.
//
si de rahat
Saturday, 22 September 2012
Gen.
Saturday, 22 September 2012
mircea popescu intra intr-un bar tragand o sclava de lesa.
aceasta il musca de fesa.
barmanul: ce-i cu fata asta lunga?
mp: mey, tu esti smecher? fata asta lunga a fost in turcia, apoi in egipt, apoi in tot orientul mijlociu si apoi in costa rica si in panama si in statele unite ale americii si alte tari la care tu nici nu le stii numele...
cand termina, sclava il mai musca inca odata de fesa.
barmanul: ok... dar ce-i cu fata asta lunga?
mp: deci, mey, tu acuma chiar te crezi smecher. tu stii cine sunt eu? eu sunt mirceapopescu scris impreuna si separat si am condus cea mai mare firma de consultanta din romania de dupa revolutie incoace ca inainte nu erau. si inafara de noi n-a fost cine sa mai fie. si acum fac afeceri cu bitcoin, care tu nici nu stii ce ii...
sclava il mai musca inca o data de fesa pe mircea.
barmanul: am inteles, dar ce-i cu fata asta lunga?
mp: mey, mizilic, tu acuma o chiar vrei? ia da-mi un pahar cu 100 de vodca. sa fie rece!
barmanul, in timp ce sclava il musca din nou pe mircea: ok domnu', dar aveti cu ce plati?
mp: clar! cu bitcoin. (cu-n accent strainez fortat) acceptati transferul de bitcoini?
barmanul: din pacate nu dispunem de aceasta facilitate.
mp stramba din nas si iese afara din bar, tragand sclava dupa el: sunteti cu toti niste jigodii, dobitocilor! niciodata nu va adaptati la modern...
si tragand-o mircea pe sclava dupa el, au mers pana acasa la mircea. in dumbravita. unde-a-violat-o. casasenveteminte.
Saturday, 22 September 2012
Deci lui Mihai tocmai i-a picat, cf. #6. Sau e prea uscata Kokofifa ca sa-i mai iasa vrajitorii din astea. Vedem care pe care.
Saturday, 22 September 2012
Singura data cand Luminita Perijoc de la Tulcea a facut sex cu un barbat cu acordul acestuia a fost cand a violat-o Chuck Norris.
Saturday, 22 September 2012
se zice ca in guatemala era o profesionista bine cunoscuta de localnici pentru serviciile ei de calitate. toata tara, de prim-ministru, la presedinte, la profesor, la preot catolic, recunostea ca prostituata presta foarte bine. dar avea o hiba, nu primea in gazda, decat conationalii. era foarte interzisa strainilor. si auzind acest lucru si ca se tot vorbeste despre ea, un rus, un american si mircea popescu, merg la ea intr-o noapte violenta sa o violeze. mircea: tu rusule, o tii de partea stanga, tu americane de dreapta, eu o siluiesc primul, ca nu imi place sa pompez in sperma altuia si apoi urmati voi. pe rand. isi fac astia trei mendrele cu ea si apoi cand, saraca statea stoarsa pe pat, incep a se vorbi. mp: mey, nici o sclava de a mea nu s-a descurcat asa bine. merita rasplatita!
rusul: eu ii dau 1000 butoaie cu cea mai buna vodca meid in rasia!!! ;)
americanul: eu ii dau 10 vagoane de tren cu cel mai bun porumb, marca m.! ;)
mircea popescu: iar eu, eu ii dau ceva mai tare decat ia-ti dat voi, irelevantilor! eu ii dau un bitcoin! ;)
Saturday, 22 September 2012
*noapte cu furtuna violenta
Saturday, 22 September 2012
si *i-ati la final. greu de pe mobil.
Saturday, 22 September 2012
@mihai b Mei stii ce ? Nici nu-i asa un banc de prost. Ca de exemplu cum face Sarah Silverman. E ceva mai bun. Ca de exemplu cum face Matt Damon. Filmuri.
@Alex Nu ca nu l-o blestemat Adevarata Mama Kokofifa.
@mihai b Asta al doilea e aproape mai bun. Cam cum face sa zicem asa la intimplare evreu' ala retardat care tot face filmulete "de amor" cu proaste trecute gen Jennifer aia cum o cheama. Si cu aialalta toanta. Unu' brunet.
Saturday, 23 May 2020
Here's one for the list:
I am Joe Biden's urologist. Last week he came in for a visit, and he asked me to check whether there's anything wrong with his penis. As there wasn't anything extraordinary given the patient's age and circumstances, I inquired as to what made him suspect something's amiss.
He said every time he has sex, the women yell out.
"What are they yelling?", I asked.
"Fire!", he said.
Saturday, 23 May 2020
Keks.