The Mechanic

Bai deci ma pis pe filmele "de actiune".

Ma ia greata numa' cind ma gindesc. Lasind la o parte faptu' ca niste grasani care faceau ei sala acum zece ani zac in fata televizorului inveliti in osinza care era pe-atunci carne de vita prima - da' ce folos daca n-o mincat-o nimeni - si devoreaza plastic vopsit cu tot cu ambalaju' de plastic vopsit in care e impachetat... si cica filmele is de actiune. Nu ba pula, nu-s de actiune. Is de zacere in pat, ca orice alte filme. Nu e absolut nici o diferenta. Film in care un idiot ce nu stie juca prezinta mereu aceeasi fata neschimbata camerei in timp ce trage 25 de Gigajouli printr-o bucata de metal de doua kile, care pe cale de consecinta atinge temperaturi de milioane de grade (fara a mai pune la socoteala faptu' ca toata cantitatea aia de cartuse epuizate care nu apare nicaieri pe jos s-o fi fisionind pesemne spontan, degajind si mai multa energie) = film in care o nustiuce proasta ce nu stie juca prezinta mereu aceeasi fata neschimbata camerei in timp ce trage flori pe nas si baseste Skittles sau ce pana mea. Pai care-i diferenta ? Zace martalogu' in fata ecranului ? Zace. Baga in el Poca-Pola si Cecsi ? Baga. I-e lene sa se duca pina la buda, asa ca se tine in timp ce socoteste in minte cam cit mai poate rezista ? I-e. Pai ce pula mea ?! Care-i actiunea frate ? Nici o actiune.

Da' lasind asta la o parte, ie un politai. Da' el nu e politaiu' pe care-l vedem cu totii cind avem treaba pe la ceva rezervatie de politai mentinuta pe speze publice, prea prost sa nu stranute-n timp ce se pisa. Nu frate. Politaiu' asta el de unu' singur si din proprie initiativa (nu, pe bune acuma, politai cu initiativa si cica nu-i comedie, e "film de actiune") salveaza lumea. Deci lumea, bun ? Toata. Inclusiv Africa (probabil din cauza ca-i prea timpit sa-si puna problema ca de ce salveaza el niste tipi care au pula mult mai mare decit el si deci fut toate gagicile faine, motiv pentru care o si ajuns el insurat cu una suferinda de elefantiaza). Numa` zic, io daca as fi politai n-as salva si Africa. Da-n fine, tipul e el, salveaza toata lumea inclusiv Africa, si asta in pofida sefului lui care nu-l intelege, doar cu ajutorul ajutorului lui. Pe care-l cheama sa zicem Bula. Sau ma rog, Tinklebell daca ie film american.

Si dezarmeaza bombe. Da' stiti cum is astea, bombele ? Pai au ceas. Deci daca n-au ceas pe ele nu-s bombe. Intr-o vreme trebuia sa si ticaie, ca-n filmele proaste cu ilegalisti, da' mai nou e destul sa piuie. Si are cabluri, colorate. Bai frate, sa fiu io producator de bombe artizanale as pune numa' fire gri la ele sa-i ia migrena pe eroii din filmele de actiune care vor muri imbucatiti de bombele mele ca nu-s timpit sa le pun firele la vedere daca ele si fac ceva util. Nu-i ca si cum ceasu' ala ii pus acolo ca sa poata vedea cartofu' de canapea "cit de aproape o fost", ca-i prea dobitoc sa se prinda altfel, si firele-s acolo special ca sa aiba Pepsinel impresia ca "si el putea". Pentru ca alte sarcini, chestii mai complicate decit ia-clestele-taie-firu' nu-i capabil sa-si asume, el nefiind in stare nici macar sa se duca sa se pise la timp din proprie initiativa.

Sau alea cu expertu' in "arte martiale" - bai pula mea, nu exista asa ceva. Nu is arte, in primu' rind, is dans si gimnastica. Si nu-s martiale, in al doilea rind. Is balet. Martial vine de la razboi nu de la Maricica umblind pe poante prin living in speranta ca-si gaseste si ea barbat cacurva aia de la doi. Deci, expertu' in SEO spatial se tot accidenteaza de lume. Da' nu cite-o persoana-doua, ca atunci cind deschizi sifonieru'. Nu dom'le, zeci, sute, MILIARDE de cetateni, toti aranjati la milimetru sa-i poti bate cap de cap. Tin minte o intilnire personala cu un expert de-asta in arte martiale. Eram in ceva bar de-ala timpit cu dans, io i-am pus mina pe cur la una venind de la baie (ca io ma pis la timp, bine ?), aia mi-o zimbit si asta m-o prins de umar ca "Asculta prietene" si io m-am intors catre el ca "Da ?" si el o facut nustiucum ca nu-s reproductibile gemetele lor, ceva ca un personal cu frine defecte care incearca sa opreasca si mi-o bagat una de-am cazut in cur fix la mine la masa, unde erau cinci tipi cu care intimplator chiar venisem io. Cinci tipi al caror rol principal pe lume fiind sa nu mi-o incasez io aiurea, precum si singura speranta de supravietuire fiind sa nu mor io.

Mnoa, si l-or luat baietii pe expertu' la precizari de-or rupt trei scaune pe mecleu' lui, asta in conditiile in care ei nu erau experti in arte martiale, ca io nu angajez idioti. Erau puscariasi, ca de-aia angajez, pula mea, si-or platit datoriile catre societate, e cazu' sa-si faca altele. Bai si sa vezi chestie, asta expertu' in arte martiale de septezeci de kile nu i-o batut ma pe astia cinci de juma' de tona si mai bine impreuna! Pe cuvintu' meu de onoare, stiu ca nu o sa ma credeti ca ati vazut voi la filmu' de actiune in timp ce faceati ridicari de gantere cu degetele de la picioare ca bate kunfuistu' cite' un sut intreg de Petrila la fiecare zece minute. Nu numa' ca nu i-o batut, da' o avut mai multe fracturi decit avusese prietene pina la momentu' ala. Si gagica tot io i-am dus-o acasa. Nu zic ca acasa la mine, ca am dus-o acasa la ea, da' intentia conteaza.

In fine. Tipu' asta, expertu' nu salveaza in general "lumea", ci isi salveaza nevasta, sau fiica de la viol in grup, sau daca nu le razbuna violu' in grup, sau in tot cazu' ceva cacaturi de-astea de fascineaza orice homosexual pasiv care nu se simte capabil sa recunoasca (si nici sa se pise la timp).

Si pe urma este si blockbusteru' adevarat, cu politaiu' artist (de arte martiale, nu rideti) care salveaza lumea de la dezastru in timp ce-si salveaza nevestele gemene univiteline de la viol in grup cu niste cai, in ciuda sefului care nu-l intelege si doar cu ajutorul unui cersetor amuzant pe nume Ion, plus echipamente sofisticate (ascutitoare de creioane electrica, mucii lu' Brucee Le, vibrator anal cu aroma de rododendron etc). Dupa care baga un dragon punch in ceva meteorit care era si el pe-acolo. Si asta in pofida sefului care nu-l intelege (am mai zis ? E ok, ca si ei se repeta) si ignorind un set intreg de proceduri pentru binele mai mare (care bine mai mare doar el il poate intelege si aplica, dat fiind ca-i un tip foarte destept si versat in partea filosofiei care se numeste logica).

A, si in general mai este si o pizda, care in general contribuie tite.

toata chestia e atit de tembela ca nu inteleg cum reusesc actorii sa nu bufneasca in ris. Am citeva ipoteze de lucru :

• Is atita de prosti incit literalmente nu realizeaza ce se intimpla si cam cit is de ridicoli. Asta ar fi posibil daca ar juca exclusiv ex-boxeuri, adica niste oameni care nici de la bun inceput nu prea pedalau la cutiuta, si sigur nu mai pedaleaza la sfirsitu' carierei, dupa ce numa' Stephen Hawking nu le-o dat cite-un pumn in muie.
• Se fac pauze de zece minute la fiecare doua minute de filmari, in care se aduc cersetori si bolnavi de la spitalu' de cancer pentru copii care-s taiati acolo in platou cu o lama ruginita. Si atunci actorii joaca in stare de soc.
• Ii chimizeaza pina la Trompi si inapoi, de la botox la chestie de-aia de largit gaura curului de folosesc homalaii si nu mai retin cum ii zice baga in ei tot si toate. Cu lopata. Si-atunci s-ar explica fatau', da' nu se explica cum de se misca. Ma rog, poate ca-i pun pe sfori sau ceva.

Da' pe bune acuma, pleznit meteoriti si dezarmat bombe prin taierea firelor. Oricare dintre voi ar putea petrece zece minute cautind pe Internet si inca zece minute urmind instructiuni, alcatuind astfel o bomba care i-ar trimite direct in Rai (ca cei saraci cu duhu' acolo ajung) pe erou' artist politist martial, cu tot cu ajutoru', regizoru' si producatoru' delegat, ba si o buna cantitate din siliconu' ajutoarei. Si nici n-ati avea nevoie de nici un fel de fire rosii. Ce fire rosii o avut McVeigh ala in camion, si cine le-o taiat mei draga ? Mumu.

Da' sa zicem asa de distractie ca sunteti genu' pervers, doara nu cititi Trilema degeaba, asa ca montati un timer de-ala electronic pe pachet. Ce pleazna, costa zece lei sau ceva, nu moare nimeni din asta. Bun, l-ati montat. Ziceti-mi acuma ca il puneti sa dea ora exacta. Deci in primu' rind ca nu vad cine are rabdare sa seteze ceasuri, mobilu' meu de exemplu crede ca-i 1 Iulie 2009, ora 19:45. Pentru ca atita timp a trecut de cind l-am scapat ultima oara pe jos de s-o imprastiat in bucati. De pus la loc l-am pus la loc, de setat ceasu' nu am mai avut energie. Si inainte de aia timpu' era exact la fel de exact, asa ca nu am suferit mari pagube informationale. Iar in al doilea rind, de ce sa nu-l pui cu 47 de secunde intirziere, asa de-al dracului ? 0:59 muzica dramatica 0:49 prim plan pe sudoarea fruntii idiotului cu clestele pe ceva fire adaugate ca decor, 0:47 BOOOM! Pe bune daca n-ar trebui facut un film asa numa' pentru trolat idiotii, s-ar pisa toti pe ei udind si canapeaua.

Ce-i mai grav de atit, nu pricep in ruptu' capului cine plateste sa vada "filme de actiune" noi! Deci noi, bun ? Pai ce-i nou ? A, ceasu' nu mai ticaie, ci piuie ? Multumesc da' pot suplini cu puterea imaginatiei. Filme de actiune noi e un nonsens, toate-s vechi, ca-s exact acelasi, cam ca si fatau' lu' Lindsay Lohan de vi l-am alaturat aici in partea dreapta. Sau cam ca si "muzica" fetelor de fac "muzica" acuma mai nou, si eu nici macar nu reusesc sa le deosebesc intre ele mai mult decit reusesc sa-mi deosebesc mucii. Iar daca voi reusiti, probabil ca petreceti prea mult timp analizindu-va mucii, banuiesc eu.

E si plicticos, in anii `30 era unu' cu o mustata de-o lega pe-o proasta de calea ferata. Pe urma in anii `40 nazistii frate, oamenii cei rai. Rusii nu, nazistii erau rai. Pe urma in anii `50 "oamenii de stiinta" frate, aia is problema, este un "om de stiinta" asa cu paru' intimplator ca al lu' Einstein care face el rautati in ceva turla de biserica dezafectata. Care intimplator "oameni de stiinta" is fix motivu' pentru care cacanarii de se uitau la televizor nu isi petreceau timpu' la tarcu' cu Arbeit Macht Free scris pe gard. Cam nerecunoscatori. Deja prin anii `70 erau aia cu drogurile si spre anii `90 ajungem la "teroristi". Iar bombele au evoluat de la ceva tapusa mecanica reglata sa-i intre unei blonde-n pizda (material documentar) la cacaturi absurde gen "raza de topit calotele glaciare" si mai apoi la "bombe" care-s mai nou ceva chestii "nucleare" de ceva fel. Pe cit posibil de ceva fel care nu poate sa existe.

Chestie care ne duce la cea mai amuzanta da' si dureroasa problema a filmelor de actiune : "realitatea". Stiti, chestia aia care are loc dupa ce, inainte de, si in timpul in care priviti la televizor. Numiti-l pe politaiu' care-o evitat el singur explozia aia mare din Oklahoma, taind firul rosu. Cum il chema ? A, ati uitat cum il chema ? Si eu. Da' cine-i duru' care l-o prins pe Unabomberu', in pofida sefului tolomac si a procedurilor sufocante, chiar inainte ca nebunu' ala sa trimita fo' duzina de scrisori explozive catre diversi nenorociti (ceea ce intr-un fel e aproape ca si sfirsitu' lumii, admit), si chiar inainte ca zisu' nebun sa se identifice singur pentru presa ? A, stai, o fost prins dupa, nu inainte. Ca sa vezi chestie.

Cum il chema pe artistu' (martial) care o batut cu miinile goale o duzina de lingatori de Coran, localizati in avioane diferite-n zbor ? Ce chestie dom'le, cum sarea martialu', artistu' din avion in avion, cite-o mie-zece de kilometri odata, la mare altitudine. Norocu' nostru ca am avut asa un erou de partea Binelui, ca altfel pula mea, puteau lovi ceva zgirie nori, poate chiar Pentagonu'. A, stai. Or chiar lovit ceva zgirie nori. Si Pentagonu'. Mnoa pula. Si asta artistu' unde era ?! L-o scos guvernu' din poza cu photoshopu' ? Ie ceva conspiratie mondiala ?

Prima si cea mai importanta chestie care ti-o spune orice antrenor cit de cit competent e sa te tii departe de scandal. Faze simple gen "daca vezi niste tipi cu tevi in miini inaintind incruntati fa prima la stinga". Cu toate astea, n-am vazut inca "film de actiune" in care martialu' sa se tina departe de scandal. Ceea ce inseamna ca orice antrenor cit de cit comopetent a) le-ar rupe capu' pentru ca-s idioti si b) i-ar da afara din dojo pentru ca-s idioti. Eventual nu neaparat in ordinea asta.

Deci, cum au ajuns politaiu' care nu-i politai dupa nici un standard imaginabil si respectiv karatistu' boxeur tailandez care s-ar trezi tipat afara din orice dojo asa ditai personaje de film si icoane culturale ? N-o sa fie acuma din cauza ca privitorii-s niste idioti, cumva ?

Mnoa bun. Asta-i chestia cu The Mechanic : e un remake prost dupa un film de actiune prost. Primul a fost inutil in anii 70, asta-i la fel de inutil astazi. As zice "si mai inutil" da' nu-i posibil, ca-s ambele egale : cu zero. In el joaca, daca putem spune astfel, Jason Statham. Tipul a avut niste roluri bune in filmele excelente ale lui sotu' Madonnei, recte Guy Ritchie. Unde el juca un rol secundar. Sub haturile unui regizor competent, un tip cam prostalau asa si incompetent ca actor a reusit sa faca roluri memorabile, tot asa cum intr-o corporatie bine condusa tot felu' de vegetativi, mari consumatori de filme de actiune, reusesc sa produca ceva bani mai mult decit consuma, chestie pe care altfel ei n-ar putea-o realiza niciodata, nicicum.

Dupa care niste idioti s-au gindit sa-i dea roluri principale. In care suge grav. Practic vorbind e un fel de Teo Trandafir : a existat cit a existat pentru ca era o rotita dintr-un mecanism. Vizibila dar fundamental irelevanta. Cind incearca sa fie ea mecanismu'... mumu.

Cam asta-i tot. Vreau sa imi primesc banii inapoi pe filmu' asta, desi nu am platit ca sa-l vad si nici nu m-am uitat la tot ca de pe la minutu' 20 gagicile or inceput sa mi-o suga cu rindu'.

E chiar atit de prost.