Serviciul nemuririi - partea I

Am gasit intr-un strafund de tripod niste chestii care nu-s neaparat in stilul meu, da' macar au avantajul inconturnabil ca nu-s nici in stilul labarelii ce trece drept mainstream in zilele noastre, cel putin intre refuzatii care cred ca-i ok sa stergi comentarii, sa nu raspunzi cind te ia careva la intrebari dificile, sa existe "moderatori" pe orice prapadenie de site uitat de lume si restu' de cacaturi triste.

Am sa le nemuresc aici, dat fiind ca eu am si licenta pe vesnicie si mai multa banda decit Trompi. Plus ca tripodul ala cine stie cit mai are si cum da faliment yahoo azi-miine. Nu le-am scris eu, nu stiu cine le-a scris, n-am referinte culturale dilauc. Daca are cineva, rog sa explice la comentarii, sunt chiar curios pe tema. Multumesc.

Istoria iubirii

Daca citim istoria iubirii constatam cu oarecare surprindere ca omul preistoric nu-si rupea femeia cu bataia.
Si atunci se naste intrebarea fireasca: era oare neanderthalul mai civilizat decit barbatul zilelor noastre? Parerea mea e ca explicatia se gaseste mai degraba la polul opus.
Cu alte cuvinte barbatul nu-si batea femeia pentru ca femeia n-o cerea cu atita ardoare ca-n ziua de azi.
Nu sint un adept al principiului: un ochi vinat la femeie = o explicatie primita, dar cred ca in 95 % din cazuri bataia e ceruta de femeia emancipata si desteptata peste noapte.

TaTa

~ * ~

Am ramas gravida - nu ma mai cauta

Ca primesti un SMS, ca vestea iti vine pe telefon sau ca ti-o spune direct de multe ori suna la fel.
Cu mai multe cuvinte ea e gravida si e doar treaba ei, nu vrea sa mai auda de tine pentru ca e zdruncinata si trebuie sa ia singura o decizie. Sugereaza ca ea il pastreaza si pe tine te lasa liber sa-ti vezi in continuare de viata ta, dar te-a informat asa, doar sa n-o mai suni sa sufere mai mult.
Nu intreaba ce parere ai, nu spune cu ce pula mea o sa-l creasca, dar lasa de inteles ca rezolva ea.
Si atunci ajungem la miezul problemei, santajul sentimental.
Domnisoarelor cu pricina de multe ori le-a intirziat ciclul cu doua ore ca Intercity-ul de Iasi dar deja au o problema de cuplu.
Problemele grele rezolvate unesc oamenii. Si asa dupa ce ati trecut prin atitea impreuna e normal s-o iei de nevasta.
Eu zic s-o lasati mai moale cu mangleala de cacat, iar daca chiar sinteti gravide de-adevaratelea luati o decizie impreuna.

TaTa

~ * ~

Floricele pe campii

"Bosorogii fatza la perete, babele sub scaune" se auzea prin salile de cinema pe vremea lui Ceausa cand fie ca era vorba de Margelatu sau de Raj Kapoor, aparea pe ecran o femeia victima a unei hartuiri sexuale cenzurate de catre niste labagii care din dragoste prea mare pentru laba privau publicul nevinovat de un drept pe cat de sacru pe atat de util.
Indemnul de mai sus era conceput sa evite incidente cardio-vasculare in intunericul in care plutea un damf de complicitate dizidenta cand ne uitam la un film american. Avea un sunet aparte cand din gura impeuna cu sunetul sarea o coaja de samanta care facea parte dintr-un set de cateva cutii de Vitamina C. Set pe care auncai fericit cativa lei in semn de respect pentru filmul bun pe care urma sa il vezi. Daca dupa faza fierbinte sugeai o tigara cu filtru si trageai cateva flegme la nimereala in intuneric printre picioaele sprijinite pe scaunul din fatza nu avea cum sa-ti para rau dupa cei 6 lei cheltuiti pe bilet.
Iar daca nimereai un loc unde sa nu iti cada in cap diverse reziduri rezultate din buna dispozitie a celor de la etaj puteai lejer sa scoti o pizda la film in ideea ca intre doua faze de sex cenzurat dai si tu o muie sau macar bagi o mana intre labii.
Vremurile s-au schimbat si pizdele care pe vremea cand umblau fara chiloti vara sa nu se incinga la punctul G mergeau la Cultural acum vor la Hollywood Multiplex. Si acolo ajung intotdeauna cu 10 minute inainte sa aiba timp sa stea la coada la popcorn. In felul asta se justifica cele trei zile de regim pentru ca acum isi pot permite sa ibage in ele o punga mare de floricele, baga-v-as...
Pe la jumatatea filmului cand punga este de mult sub scaun incepe sa se intrebe: "Ce o avea asta de langa mine de nu vrea sa imi ia limba-n gura?"
Raspunsul e simplu :Popconul, mai ales ala cu branza, in combiatie cu saliva, miroase urat. Miroase a ... stiti si voi ce.
Si daca vreti sa nu mirositi urat veniti de acasa cu niste mentosane in loc de popcorn sau rugati-l pe fraier sa va duca la cinema pe Kogalniceanu unde sa puteti sa luati pula-n gura inca de la publicitate si sa prindeti si inceputul filmului daca va miscati repede. Dupa care va puteti vedea linistite de punga de popcorn.

Bunicu

~ * ~

Foste si fosti

M-a sunat acum citeva zile o fosta fata sa ma intrebe ce mai fac, daca ne vedem sa mai stam de vorba si sa-mi zica si cat de bine-i merge cu actualul ei prieten, o bomboana de baiat.
Mi-a mai povestit si cat de nenorocit am fost cu ea, ce animal eu si ce fata ea.
Satul de dat in diverse, pun o intrebare: "Auzi, ne mai futem si noi?" "A, nu ma mai fut cu tine!" Si o intreb si eu ca baiatul "Da' de ce?" Si fata, care are o super relatie cu prietenul ei, nu stie sa-mi zica decit "Pai mi-e frica sa nu iau vreo boala, stiu eu cu cine te-ai futut tu?"
Nu mi-a trecut prin cap sa-i zic altceva decit: "Vezi fa nenorocito ca d-asta meritati numai muie ca specie, ala e prietenul tau si tu nu te futi de frica sculamentului".
Asa ca ma gindesc eu ca la fel de bine cum fostele noastre prietene se fut cu noi, si actualele noastre prietene se fut cu fosti.
Ce sa mai zic, prietena ta a iesit aseara "cu fetele"? Ha, ha, ha!

TaTa

~ * ~

Fututul la romance...sau ce au invatat tovarasele in epoca de aur

Iubitelor, recunosc sincer ca nu am prins prea multi ani de comunism......insa mi-au spus si mie baietii mai mari ca nu-ti prea ardea de futut cand se stingea lumina la 8 seara si in izmenele conjugale aveai doar la vreo 15 grade. In plus, o femeie in pufoaica, cu trei perechi de pantaloni si batic cu caciula pe sub casca de sudor nu cred ca putea concura cu vreo Pamela americanca.
Ce au inteles romancele? Fututul e interzis! Fututul e rau, e cih! Si a mai fost si laba de doctrina cu "familia caramida de la baza societatii", dublata de un pic de pilda crestina promovata de prea-sfintii colonei din bisericile patriei. Si iar ma intreb ce au inteles romancele? Pai, futul e si rusinos si ca e gresit sa te bucuri de un orgasm si ca doar curvele se fut asa fara juraminte de casatorie in cap. Au trecut anii si "bunele invataturi" au fost raspandite din mama in fica - din gura in gura. Si ca la orice "telefon fara fir" ce a plecat dintr-un capat a ajuns la capatul opus.... altceva. Ce? Pai sa va zic tot eu. Frumoasele descendente stiu ca fututul la prima intalnire e rusinos si interzis.
Da' nimeni nu a zis nimic de suptu' pulii. A zis cineva ceva? Nu! Atunci e la liber !? Uraaa, pe ele fetelor! Si aici nu inteleg eu ce e in capul femeii contemporane. Ce vor sa demonstreze? Ca sunt cuminti? Ca se pastreaza pentru casatorie? Ca le place muia? Ca nu sunt epilate decat pana la jumatea pulpei? Sau poate ce nu suntem destul de buni pentru un futut?

Haladitu

~ * ~

Am rasfoit actele

Acum ceva timp eram combinat cu o fata un pic maritata, care locuia cu sotul ei de import, patron de stand printr-un en gross.
Viata a facut sa trebuiasca baiatul sa plece de necaz prin tara lui calda, sa rezolve oarece probleme nasoale.
Cred ca nu se ridicase bine avionul deasupra Snagovului ca am si primit telefon sa ma instalez in casa husenului.
I-am futut femeia, i-am rupt patul, femeia mi-a dat la purtare niste tricouri si alte chestii dragute de-ale lui (noi cu eticheta pe ele), la halit mincarea lui preferata din frigider, i-a cautat cheile de la masina s-o plimb "cu ceva frumos, nu cu rabla ta", pe scurt am avut ce era mai frumos in casa si viata fraierului fix de la nevasta-sa.
Si ma intreba un prieten: "Firma nu ai putut sa i-o iei?"
Raspunsul meu a fost: "Nu, dar am rasfoit actelecu nevasta-sa"

TaTa

~ * ~

S-o scot?

Ani de zile au trecut de la faza asta, dar tot nu pot sa nu ma pis pe mine cand imi aduc aminte cit de disperata era.
Luptam calare pe o cam grasa si-mi bateam joc de mine cu un fel de preludiu. Dau jos un chilot, nu-mi aduc aminte detalii chit ca e punctul meu sensibil in materie de tzoale la pizde, imi fac loc intre picioare si ma apuc s-o vir.
AU! AU! AU! Ce-i fato? intreb eu politicos.
Au, ma doare, e mare!
Si eu ce sa fac, s-o scot?
NU NU NU!!!!!!!!!

TaTa

~ * ~

Numere date la shto

0723 nu draga, ai gresit, 0722 cam asa suna vocea unui exemplar feminin care-mi dadea numarul de telefon acum cateva saptamani dupa ceva beri in centru.
Dupa ce am sunat ca ultimul lache m-am filmat ca mi-am luat tzeapa si numar de telefon e la shto.
Stai asa frate, nu rade, ca te-ai ars si tu cu faza asta la sigur.
Eu dau cu propunerea de-acu-nainte sa le dam tot numa' numere la shto si numai sus, sa nu ne mai coboram pina-n pizda!

TaTa

~ * ~

3 - cifra norocoasa

Introducere

Cu cat e petarda mai mare cu atat harfele din capu' ei tre' sa fie mai evidente. un ruj rosu puternic si din ala care luceste, un fond de ten bine intins pe obrajorii durdulii, un pic da gel, un rimel pe geana, un parfum de duzina da' pe care scrie Paris - Roma - New York, o bluza din care tasneste perechea de tate, blugii stransi pe cur - gata, petarda e gata sa se lanseze pe traseu. curu'n spate, nasu'n vant si a pornit la prostit de prosti. eu unu' am pus botu'. de mai multe ori. voi nu? hai, mai subtire, macar puteti sa recunoasteti ca nu va vede nimeni aici. asa, bravo. bun.

Si acum....

Cand prinzi petarda, esti atat de orbit in prostia ta, de succesul tau incat iti vine, cum spunea un prieten, sa o tii pe palmute si sa-i dai limbi unde vrea ea. Trece timpul - afli ca suge pula, ca inghite, ca ii si face placere, ca de fapt asta-i place cel mai mult. in plus, se fute si la gaoz, rau, si asta ii place mult. chiar mai mult decat la pizda. bun. esti inca multumit. adica si un pic mandru ca ai gasit o femeie care nu e ca o scandura in pat. te si lauzi la prieteni cand te imbeti" Frate, fratiorul mea, bagaboanta mea suge pula ceva ce nu ai vazut si imi face si gaoz cand vrea pula mea. Manca-i-as pizda ei de fata frumoasa si completa, cum ma lucreaza ea ca o profesionista" Mai trece timpul si mai scade si "iubirea" ta pentru ea si te mai dezmeticesti. Parca nu e chiar asa frumoasa, si curul e cam mare si dimineata ii cam pute gura si nici nu se mai tunde la pizda asa des ca inainte si se scobeste in nas cand se uita la film seara pe intuneric, iar mucii ii arunca discret la marginea patului. Te imbeti intr-o seara si ii spui asa intr-o doara ca tie iti surade ideea sexului in trei. O intrebi daca ea s-a gandit la asa ceva, vreodata. Te dai inginer in d-ale sexului. Surpriza!!! "Sigur, ar fi misto, mi-ar placea ca tu sa-mi dai muie si altul sa-mi umple pizda de carne pe la spate. Da vreau ca tu sa-ti dai primul drumul in gura mea si apoi el" iti sopteste ea la ureche cu o voce calda pe care tu erai obisnuit sa auzi cum ea iti spune ca te iubeste si ca te vrea doar pe tine. "Gustere, fraiere, haladite, fometiste, pielea pulii" iti spun prietenii sau poate iti canta in struna in speranta ca ei vor fi aia care o sa-ti calareasca si muiasca femeia de fata cu tine. Oricum, frumoasa, delicata, floricica, femeia pe care o tineai in palme si ai fi lins-o peste tot ti-a dat muie. Asta e. Pana la urma, dupa ce iti trece de ea, o imparti cu un prieten. La inceput e mai greu. Dupa aia iti place si tie. Acum o vezi cum e cu adevarat.

In loc de incheire

Esti belea frate, te lauzi acum ca ai futut in trei si ca esti bengos. Da de unde ai luat-o frate pe femeia care o futi acum in trei? Cati ai pupat in pula pana acum. Nu o sa stii pentru ca nici macar ea nu mai poate sa numere. Astia de cititi acum, sunteti siguri ca nu ne cunoastem? Poate va cunosc eu. Intrebati bagabonatele de acasa daca vor sex in trei ..... asa doar ca idee ..... cum li se pare. Poate aveti si voi surprize. Hai ca va pup maca-v-as!

Haladitu

~ * ~

Mereu al doilea

Acum citeva zile am cunoscut o fata, am baut o bere, inca una, am fost cu ea pe la niste prieteni unde am baut o sticla de vin de cumparat, am fost la ea acasa unde mi-a facut fata ceva de bagat in gura, s-au intors si prietenii (un cuplu), am dat-o cu baiatul in vin la plastic, am iesit in oras cand n-a mai fost nimic in sticla, am mai baut citeva beri, m-am intors la fata acasa, am mai stat un pic de vorba si ne-am futut.
Dupa cum observati cu totii, o seara obisnuita cu o fata obisnuita si cu prietenii cara ar fi trebuit sa decurga ca toate celelalte seri.

Dupa ce mi-am dat drumul stateam asa cu fata langa mine, televizorul era pornit, se auzea ceva muzica, dar ceva era anormal, imi lipsea un zgomot la ureche.
Un pic nedumerit de ce-mi lipseste, mai ales ca eram in casa straina, am incercat sa-mi dau seama ce sunete nu aud. Si dintr-o data am stiut ce nu mi-a zis: nu ca nu mi-am pus prezervativ, nu ca mi-am dat drumul in ea, nu ca mai vrea o data.
De ce ma simteam anormal, de ce nu era ca intotdeauna, ce nu auzisem de la fata: NU MI-A SPUS CA SINT AL DOILEA.
Un pic mirat, am crezut ca a uitat. Sau poate am neglijat-o eu si nu am auzit Asa ca mi-am aprins o tigara, am tras-o mai linga mine si am intrebat-o: "Iubire, nu sint al doilea?"
Raspunsul a venit atit de atipic ca am crezut un pic ca tocmai m-am futut in cur: "NU."

Asa ca as vrea sa fac un apel la toti baietii si fetele care citesc aici sa ma lamureasca si pe mine cu o treaba: pe baieti i-as intreba de cite ori li s-a-ntimplat sa nu fie al doilea si pe fete de ce inca se mai baga megaprosteala asta, de am inceput sa credem toti ca o femeie e de calitate daca nu-ti zice ca esti al doilea.

TaTa

~ * ~

Gara Basarab

Daca ai de treaba duminica seara pe Grivita, e pacat sa nu treci si prin gara Basarab sa le vezi cum ne invadeaza.

Aparent inofensive, pastrand inca mirosul ala specific de casa cu WC ecologic fara fosa septica, tragand rupte minim de-o sacosa de rafie sau Adibas plina cu carne la borcan si sapun de casa cu pelin, apar fotomodelele.

Doecamdata sunt prea rupte ca sa mai fie si tari in gura. Personalul si rafia de pe sacose le-au mai domolit nitzel. Au vorbit si cu neamurili si parci mai simti-oleca gustul la accent (a si citi cu rigionalismili).

Se scurg incet spre trolebuz, ca la finantatori nu prea le place rafia, asa ca-i mai iarta un pic.

Asteapta sa ajunga acasa sa se spele ca baietii pan' la brau (doar), sa schimbe chilotul mare, rural si cirpit cu un mini tanga (13.000 lei/buc in Piata Progresul din capitala), sa dea cu ceva la subbrat. Se uita speriate la mobil care are semnal dup-atita vremi si dau un apel.

De-aici poate intra-n schema oricare primitor fericit de apel de la o pizda buna intoarsa de la ma-sa.

Sa va spun eu ce urmeaza? Deja stim toti cum se umplu de figuri cind dau de apa calda si TV prin cablu, cum uita ca s-au dus pina ieri la paine cu TOHAN-ul si acum vor prin cluburi cu BMW-ul.

Ce-i bine din treaba cu TOHAN-ul ca mai ramin fetele cu gustul cadrului

TaTa

~ * ~

Bombe si petarde

Acum cu Revelionul si Anul Nou toata lumea e ocupata cu pregatirile, care includ si bombele.
Ca in toti anii, pocnitorile se gasesc la toate colturile de strada, in ziar la mica publicitate si pe internet, ba unii mai avem cite ceva uitat prin casa de anii trecuti.
Anul asta le vad mai aranjate, mai colorate, s-au mai cizelat unele ambalaje, dar fondul pocnitor a ramas acelasi.
Am citit ca sint unele neautorizate de OPC, care cica aduc numai belele.
Asa ca tre' sa avem toti grija cu ce bombe, pocnitori sau petarde incepem noul an.

TaTa