'Ai sa rideti de mine

Povestea Alinei Popa aka dracsor despre cum ie cu ceara mi-a amintit o aventura personala. Pentru ca desi nu sunt genul bizar de barbat care sa se epileze, totusi sunt genul bizar de barbat care are relatii intime cu femei. Da' intime de-adevaratelea, nu pur si simplu sexuale.

Deci, eram in Costa Rica, primeam vizita unei aspirante la statutul de sclava venita hapt din Statele Unite special pentru a fi evaluata, chestii. I-am luat un apartament, am luat-o de la aeroport, am chinuit-o in moduri complet inovative... De exemplu : soba era electrica. Si curenta. Ghici cine-o fost obligata sa faca ceai de patru ori in trei zile ? Pentru cineva care o baut ceai fix de patru ori in anul ala ? Ei, da.

La un moment dat parul pubian al fetei incepuse sa-si faca simtita prezenta, si intre lama cu posibilitatea iritatiei si epilare cu de-alea de ceara am ales ultima varianta. Ieu am ales, ca limba romana-i nepermis de ambigua. Si intrucit - evident - doare, am decis ca voi face eu operatiunea, doara acuma n-om lasa bunatate de durere sa se izideasca.

Zis si facut, am trimis dulcea faptura sa se imbaieze, mi-am pregatit arsenalul (ca aveam si-o punga de fo' un sfert de kila de talc, intru calmare) si pe cind o emers (de la a emerge, care-i verbul de la care vine emergent, in caz ca n-ati stiut) din apele incalzite electric automat (ca astia in Costa Rica nu au apa calda la robinet, dat fiind ca la ei e cald mereu, asa ca apa se incalzeste cu de-alea electrice, si la bucatarie folosesc butelii dat fiind ca din lipsa de consum nu-i prea convenabil sa traga gaz - si-n Eghipet e cam la fel de altfel) am intins-o frumos pe pat, am cracanat-o larg asa, sa am spatiu, am extras un plasture de-ala cu ceara din cutiuta, am citit instructiunile (ei da, eu citesc instructiunile, mai ales la chestii de le fac prima oara), i l-am aplicat frumos de-a stinga mijului, dupa care l-am smuls.

Bai... o urlat asta de ziceai ca i-am smuls un rinichi prin ureche (ca urechea doare, cine o avut vreodata infectii pe-acolo stie cum doare urechea). Da' nici un fir de par pe plasturele meu. Deci frate, nu ca n-o scos tot paru'. Nu o scos nici un singur fir de par. Adresind spre eter un traditional "eh what the fuck!" am purces sa-i aplic al doilea plasture, mai apasat, si l-am smuls mai brusc. Mai frate, si-o urlat asta mai rau, indescriptibil de rau, atit de rau ca nu pot nici macar pentru ca sa incerc sa descriu, doar voi mentiona ca interactiunea in aer a undelor de urlet succesive producea fotoni care manifestau efectul Cerenkov.

Iar pe plasture... nici un singur fir de par. Nada. Niente. Deloc, nici macar unul. In schimb parte din ceara aia sau ce-o fi fost era lipicios lipita de pielea fetei. Care fata plingea cu sughituri intr-o baltuta, ca-i siroiau lacrimile mai repede decit le putea suge asternutu'. Asa ca am zis ca-i destul pentru o zi, si-am trecut la a desface aia de talc, sa macar atita. Bai, si nu se lasa desfacuta. Trage de unde scrie sa tragi, nimica. Trage de unde vine logic sa tragi sa desfaci punguta, nimica. Trage-n pizda ma-sii si trosc, s-o rupt odata aia, imprastiind un nor de talc, pe mine si-n jur.

La care cu un licar diavolesc in ochi eu emit sardonic "Phase one : Complete!"

Bai, cu tot plinsetul si durerea s-o pornit asta pe-un ris de-ala isteric de se zguduia patu'. Vecinii si-or inchipuit probabil ca ne futem, desi noi nu ne-am mai futut in seara aia, dat fiind ca nu doream sa ma epilez second hand.

Deci asa. Aveti intarire si de la mine : cacaturile alea sunt inventia dracului. Daca-s prea mult si pentru mine, care-mi fac o placere din a chinui domnitele, va dati seama.