Inspector Gadgetii

Nu se poate sa nu cunoasteti macar vre-un inspector gadget de-asta, eu unul cunosc fo 5, si-s dispus sa bag mana-n foc ca n-ati scapat, ca n-aveti cum. Asa cum herpesul intra peste tot, la fel si-astia, prezenti oriunde, zambesc spre soare din intunericul oricarui bar studentesc, cu berea-n mana.

Sunt niste tipi, pe la douaji-si ceva, care-au facut armata la Polonice, a IIa Companie de Parasute, Divizia de Jartiere Autocolant. Stiti, care-ati prins, ca la recrutare iti masura organu' si-ti cantarea coaiele, sa stie daca esti de Tancuri sau de Marina, sau in general, unde te-ai potrivi mai bine, ca tanar barbat in trupul tarii. Ei, si unde nu era ce sa masoare si ce sa cantareasca, la Polonice cu ei.

Da' nu conteaza, nu-i asa, pentru ca-s campioni de airsoft, care-i absolut acelasi lucru, se taraie doua ore intr-o luna pe teren nivelat cu buldozeru', carand dupa ei super-pusca mega-fantastica, in greutate totala aproximativa de 3/4 dintr-un incarcator de Kalashnikov gol, si ocupa fiecare suprafata alba desenand scheme tactice vazute la emisiunea Nora Pentru Mama.

Va mai amintiti, tot care-ati prins, cum aparau scriitorii cladirea Uniunii de teroristi, inarmati cu capsatoare si lansatoare de penite ? Noa, aia or fost primii inspectori gadgeti ai tarii, atata ca ei sufereau de insanitate temporara, intre timp si-or revenit si stiu rade de ridicolul manifestarilor lor atunci cand cu marea isterie, in timp ce copchii astia n-au nici fondul nici uneltele cu care sa-si proceseze propria nauceala. Asa ca lor nu le vine sa rada. Sed incruntati pana la spasm, c-asa fac barbatii seriosi, umbla ziua/noaptea, vara/iarna in bocanci "militaresti" cumparati de la Kenvelo, se imbraca in camuflaj, se machiaza in camuflaj si-si tatueaza camuflaj pe sani. Sa nu le vada careva sfarcurile.

Noroc, mare noroc, ca s-o inventat si airsoftu' asta tocmai la timp, ca se pierdea o generatie de strategi de cantar, atata talent, atatea ore petrecute intr-o camaruta plina de praf adunat electrostatic, cu ochii beliti in calculator si dejetu' pregatit de noobshit. Pardon, noobshot.

Noa, si principala chestie pe care tre' s-o stiti, ca femeie fiind, da' si barbat, si copil, si barman, si stalp, si cana de cafea, ca pana la urma nu conteaza, nu discrimineaza Inspectoru' Gadget, este ca va aflati in siguranta. Nu tot timpul, bineinteles, pentru ca asta-i chestia secundara pe care tre' s-o aflati, cat de ingrozitor de periculoasa si violenta este "lumea reala", in virtualitatile ei agresiv-psihotice. Deci, se moare calcat de tanc in Bucuresti, mainile si picioarele taiate de foc de mortiera sunt la ordinea zilei, din cinci copii colegi in gimnaziu maxim doi vor ajunge in liceu, restul fiind secerati de focul mitralierelor inamice. N-ati stiut ?! Pai pe ce lume traiti ?!

Da' sa nu divagam cu chestia secundara, pentru ca chestia principala e ca nu mai conteaza, acum, de fata cu Inspector Gadget va aflati, pentru un scurt moment, in siguranta absoluta. Totala. Completa.

Pentru ca are mantia khaki de camuflaj +8, si Pusca Magica cu Proprietati Balneoclimaterice a Veacurilor (si fara recul, ca pirpiriu' de studentel nu poate gestiona o suta de newtoni). Si pentru ca are cutitul de vanatoare cu lama biodegradabila in bocancul stang, si-o lance termica cusuta-n captuseala chilotilor, si sub basca tine sapte grenade anti-avion de vanatoare, si-are un laser distrugator ascuns printr-o operatie secreta a serviciilor secrete in ochiul stang, ala de-i fuge.

Cam asta-i problema cu individul, de fapt, nu reuseste sa gestioneze corect realitatea, alunecand mereu pe-o granita prea elastica intre posibilitate, virtualitate si fictiune, intre ce se intampla in camera si ce se intampla in interiorul televizorului. Omul se crede un fel de Transformer, ceea ce nu-i chiar asa de departe de nivelul de intelegere si integrare sociala a tipilor care se cred zane, dragoni, elfi, sau alte animale.

Pentru ca Inspectorul Gadget e un fel de furry, atata ca inorganic. Dar cu siguranta cel putin la fel de obositor.