In care ridem de ma-ta.

Da, iubite cititor, chiar de ma-ta.

I. Cica la un festival concurs de conventie cum teambuilding pentru profesori universitari doctori docenti in medicina se imbata aia ca porcii si incep sa-si povesteasca fiecare ce mari chestii o inventat. Un ungur :
- Ba bosmeg istenem cind o orbit mama de-un ochi io am luat o bila de-aia de sticla-n care ningeste si i-am pus-o-n loc de ochiu' ala. Si dupa un timp o inceput sa vada cu el, in prima faza ca prin ceata furtuna de zapada asa da' pe urma tot mai clar si acuma vede chiar normal.
Romanu' :
- Aia nu-i nimic, io am avut un muncitor la care i-o taiat masina pula, asa ca i-am montat in loc un deget de la picior. Dupa un timp o inceput sa aiba erectie si-acuma chiar si fute.
Unguru' foarte indignat :
- Cine mai vazut asa ceva ?!
Romanu' imperturbabil :
- Ma-ta, cu ochiu' ei de sticla.

II. Cica un calugar scirbit de lume si foarte credincios se duce in pustie sa se faca schivnic. Si cum statea el acolo in schivnicia lui si medita, un dezvoltator imobiliar cumpara tot terenu' de jur imprejur prin desert pe-acolo si cladeste un hotel cu saptezeci de etaje, mall-uri, casino-uri, tot tacimu' complet. Evident ca-n hotelurile alea numa' curve, de toate felurile : blonde, brunete, cu tite mari, cu tite foarte mari, de 16 ani, studente, tot ce-ti poate dori inima. Auzind ce-o patit bietu' calugar vine episcopu' locului cu elicopteru' sa-l imbarbateze si sa vada daca are nevoie de ceva. Calugaru' multumeste frumos si zice ca el n-are nevoie de nimic, sa stea linistiti. Episcopu' care nu stia cum sa deschida totusi vorba de ce-l interesa pe el mai mult si mai mult se tot foieste si intr-un final il intreaba ca totusi, care-i cea mai mare curva din toata legiunea de locuiau in jur. Calugaru' imperturbabil :
- Ma-ta.

III. O tipa buna da' destul de curvistina era in vorba cu ceva corporatist mic chel si urit da' vorba ceea, cinci mii salariu. Se giugiulesc ei, se logodesc, asta fata foarte geloasa il tot urmarea sa nu cumva sa-i scape. In ziua nuntii vine foarte suparata la ma-sa si-i spune ca pina yuby o fost la baie si-o lasat sacou' pe spataru' scaunului si ea l-o cautat prin buzunare, unde o gasit un biletel pe care o curva!!! scrisese ca ce sexi ii el si ca sa vina la baie la femei ca acolo o sa ii suga pula.
- Oare cine ar putea fi curva aia ca o omor! se jeluia fata.
Ma-sa lingindu-se pe bot imperturbabil :
- Ma-ta.

IV. Intr-un bar de ghei un tip sedea la o masa. Vine unu', se baga-n seama cu el pe-acolo, pleaca impreuna. Ajunsi la locu' faptei dau sa se futa da' nu se nimeresc nicicum sa le convina amindurora, ba prea repede, ba prea incet, ba prea nustiucum, in fine. Dupa o juma' de ceas unu' dintre ei exasperat catre celalalt :
- Cine pula mea te-o invatat pe tine sa te futi.
Ala imperturbabil :
- Ma-ta.

V. In ceva orasel mic de provincie traia un tip foarte popular, fusese presedintele tarii, scosese tara din criza, se luptase cu balauri, chestii grele. Toti pe-acolo erau asa patrunsi in fiecare clipa de onoarea de-a trai intr-un orasel mic de provincie in vecinatatea unui asa personaj ilustru. Intr-o zi cit asta era iesit pina la butic sa cumpere tigari se aprinde de la un resou electric improvizat din sfori udate cu saramura toata casa, si arde mama astuia, o baba paralizata de 173 de ani. O putoare ingrozitoare de carne arsa acopera ca o patura vatuita tot oraselul (mic, de provincie). Sefu' pompierilor si cu sefu' politiei si cu primaru' si cu arhiepiscopu' si cu sefu' consiliului municipal si cu hangiu' (deci in total trei persoane) se sfatuiesc intre ei si decid ca vestea trista tre' livrata marelui om cu tot tactul si toata delicatetea posibile (intr-un orasel mic, de provincie). Chiar cind decideau ei asa aud prin fereastra deschisa vocea marelui om conversind cu baiatu' de la saormerie :
- Ce pula pute aici asa, ma ? Ce-o ars ?
Baiatu', imperturbabil :
- Ma-ta.

Sper ca te-ai distrat, iubite cititor. Iara daca nu te-ai distrat sunt convins ca s-o distrat, imperturbabil,