Serviciul nemuririi - partea II

La acelasi capat...

Baietii posesori de spatiu de locuit cunosc cate o petarda si in loc sa o duca la Baneasa sau prin nu stiu ce boscheti din parc, o urca direct in apartament cu gandul ca de acolo o sa prinda si ea curaj si o sa se urce un pic mai sus, adica in pula.
Procedeul care initial parea infailibil se intampla sa dea din cand in cand cu virgula si petarda sa nu vrea sa urce cu juma de etaj mai sus. Daca ii spui ca ti-ai montat vizor in buric si ca poate sa-ti vada matzele cum se freaca de emotie ramane iarasi insensibila. In schimb pune botul destul de lejer pe o sticla de bere sau un pahar de suc pentru ca de la discutie i se face sete. Intr-un cuvant: rusine. Rusine spalata partial de faptul ca ai adus-o totusi pana acasa si ea ti-a spus ca ii place cum arata in timp ce tovarasii stateau cu sufletul la gura si cu telefoanele deschise asteptand vestea.
Greseala pe care o fac unii baieti dupa o nereusita de genul asta este ca pe langa ca au pastrat in ei slobozul, pastreaza si o doza nepermisa de respect pentru o femeie care nu a vrut sa se fute cu ei. Respect care ii face sa se incinga cand tovarasii isi permit sa faca misto la adresa domnisoarei. Sau mai rau sa isi inchipuie ca s-a facut misto cand nici macar nu s-a intamplat.
Sfatul meu pentru acesti baieti este urmatorul. Tovarasii sunt cei la care va duceti sa cereti doua sute de mii cand nu aveti nici de tigari, pe care ii chemi sa-si rupa spinarea cand ai de carat mobila sau sa te traga daca ai ramas cu masina in pana la 100 de km de Bucuresti.
Nu e nimic rau in a te antura cu o petarda pentru ca se stie ca femeile de calitate se gasesc mai rar. Dar daca nu vreti sa munciti la acelasi capat de pula cu petarda ganditi-va de doua ori inainte sa sariti la scandal.

Bunicu

Cuibusor de nebunii

'Inchiriez senzatii tari, efect garantat' este traducerea din limbaj poetic contemporan in limba romana de afaceri a expresiei : 'inchiriez garsoniera confort 1, curata, Pantelimon, zona linistita, mobilata clasic, urgent.'
Din textele concepute de specialistii in limbi de la agentiile imobiliare ies la lumina atat simtul estetic cat si spiritul antreprenoial.
La o prima lectura cititorul neinitiat intra in contact neprotejat cu mesajul artistic si reactioneaza neconditionat la armonia care domina intre elementele din tabloul de natura moarta de mai sus.
Reactia odata obtinuta esti luat fara voia ta de mana si introdus intr-un loc jegos unde o pizda de la agentie si o baba care ori este proprietara ori ruda te-ar lua in gura pe stomacul gol numai sa le spui ca locul pe care ti-l arata se suprapune cu idealul tau in materie de spatiu pentru locuit.
Natura moarta de la locul accidentului se compune din : recameu in care si-au trait batranetile cateva geneatii de bosorogi, biblioteca cu vitrina ideala pentru colectia de bibelouri, masa de mijloc foarte utila daca te cauta moartea pe acasa si te si gaseste , televizor alb-negu si un radio lung de un metru la care se prinde Europa Libera chiar daca blocul de vis-a-vis e mai inalt.
Pe scurt locul spre care decat sa te duci mai bine stai peste pogram la serviciu si in care daca introduci o femeie normala risti sa o scoti afara frigida sau, mai rau, sa o plaseszi direct pe masa din mijloc pe motiv de infarct daca aceasta imediat dupa orgasm cand isi da ochii pe spate vede icoanele atarnate pe pereti.
Surpriza te loveste imediat cand asteptandu-te ca niste persoane atat de sensibile , iubitoare de frumos si religioase sa fie parteneri de negociere usor de manipulat gasesti in fatza ta pe Margareth Thacher atat vaianta de 20 de ani cu urme de sloboz la coltul gurii cat si cea de 70 de ani cu par alb in nas si vata in urechi.
'Sub 100 $ nu inchiriem, mobila ramane si vrem in avans pe 4 luni. In plus spuneti-mi unde lucrati, daca aveti de unde sa platiti intretinerea, aveti caine ?'
Un atac complex din toate partile, ca in sah, nu poate fi combatut decat cu o aparare simpla, ca la table : 'va dau la muie ! '

Bunicu

Nesimtire, dulce nesimtire...

Cine nu are mobil e fraier! " Chiar asa, bai nene, nu ai si tu 1 milion sa-ti cumperi un telefon si o cartela? Ca nu pot sa te gasesc cand vreau sa vorbesc cu tine. Tre' sa te sun acasa si nu am chef sa ma conversez cu ai tai. Uite te imprumut eu daca nu ai acum" - cred discutii din astea am avut cu totii inainte de a intra randul lumii, inainte de a deveni posesori de mobil.
Pentru fete, ( ca site-ul asta are o slabiciune pentru ele ) mobilu' este si "mai" necesar. Cum pot fi gasite de baieti, cum pot stabili intalniri, cum pot sa-si alunge plicitiseala din statia de autobuz daca nu stand de vorba minute'n sir la mobil?

Pana aici, totul e frumos si ar ramane frumos, daca toate convorbirile ar fi moca. Ei bine, nu sunt, chiar deloc. Si acum incepe marea tiganeala. Cine pe cine suna? Pai normal ca baietii tre' sa sune fetele. Cred ca sunatul fetei a devenit deja o traditie in Romania, asa cum este si plata biletului la cinema sau a primelor mese in oras. Da' sa ajungem si la ce m-a facut sa scriu aceste randuri.
Vineri seara, eram in Twice, cu peste... beri luat in gura, am sunat o fosta
domnisoara pe care o mai aveam, un pic, la inima. Era 2 noaptea. Ea imi inchide.
Eu - in gandul meu - o fi cu prietenul si nu poate sa vorbeasca. Punct si sari in beri. Sambata pe la 12 primesc BIP de la domnisoara cu pricina. O sun iar ea incepe: cum iti permiti sa ma suni la 2 noaptea, ca s-a suparat prietenul meu, ca sa nu mai faci chestia asta niciodata....etc....etc.

Pai sa moara Ciprian daca nu au pizdele tupeu !!!. Pai surioarelor, sa
va cumparati mobil si sa nu dati un telefon, am inteles ca asa e obiceiu',
sa va ardeti la gaoz si sa faceti scandalu' de pe lume pentru 20 de centi, am
inteles - obiceiu' , sa nu dati un sms ca e 7 centi, am inteles, sa dati 20 de bip-uri din fata blocului ca sa coboare colega, am inteles....DAR, sa aveti tupeul sa dati BIP sa faceti scandal pe banii nostri, NU VA E RUSINE????
LA PUSCARIE BAGABOANTELOR !!!!! Aveti bunul simt si rupeti-va de la
guritele alea hulpave 1 parai daca tot vreti sa facei pe cineva de
cacat. Aveti un pic de demnitate.

Haladitu
PS " Am cunoscut doar doua tipe care sunau si nu dadeau bip. Tot respectul pentru ele."

Ciunga de la fraieri

Vara, caldura, praf, atmosfera care te face sa te duci cu autobuzul la balciul de linga Casa Poporului sa lingi niste beri si sa halesti niste mici.
Pe autobuz ca pe autobuz, caterinca mare cu baietii, cearta pe scaune, atmosfera de preoraseneasca.
Un ciunga-n par care era cu noi scoate un pachet de ciunga lame de la buzunar, haleste una el, si cealalta o-mparte intre 5 baieti. Mai ramane-o lama-n pachet.
"Da ba sa mestecam si noi, ne iei la misto 5 baieti pe-o ciunga?"
"Nu ba, ca o mai am doar p-asta si-mi trebuie mai tirziu"
"Pleaca-n pula noastra si mestec-o-n gura!"
Dupa vreo trei minute ne-mbia pe toti cu ciunga: "Hai ba, nu vreti, glumeam si eu, ne distram, hai ba ca tu te vezi cu femeia, sa mirosi frumos"
"Pleaca-n pula noastra si mestec-o-n gura!"

TaTa

Femeia in intimitate

Am cunoscut eu mai demult doua pizde de locuiau impreuna. Finutze, dragute, aranjate, bomboane de fete, sa le iei mortii-n pula nu alta. Futeam la una si dormeam acolo peste noapte si de obicei mi-era lene sa ma dau jos din pat si zaceam mai mult decit ea. Ca de obicei ma trezesc singur intr-o dimineata, vad ca sunt singur, ma duc in baie, ma spal la dinti ca baiatu' si ma apuc sa o caut prin casa. Parca aud eu niste zgomote nasoale din bucatarie. Brusc mi-aduc aminte de cartierul meu. Auzeam concurs de ragaituri.
Hai sa-mi bag pula, la astea au venit baietii din bloc! Zic hai sa-i vad si eu. Intru si, pula, nu vad baietii de la scara, da-mi vad printzesa ca rigaie la aialalta si se rad amindoua.
"Ce faceti aici?" Cam fisticite-asa-mi zic: "Pai stii, radem si noi asa, ca fetele
Ne distram"

TaTa

Cacatu' de pe WC

Am intalnit cred toti genul de fata aranjata, cocheta, care miroase frumos si are hainute scumpisoare si curatele. Unii am futut-o, altii nu, dar dupa ea am umblat toti macar o data.
Asa ma bagam si eu in seama cu o fata ramasa singura acasa de vreo doua zile, si m-am descurcat pana la urma de-am urcat la ea. Am intrat in sufragerie frumos, curat, TV color, nu tu Rapirea pe perete, un pupic, ca baietii, ma simteam bine. Gospodar cum ma mai dadeam in prima zi la pizde-acasa ii repar ceva, si ma duc si eu sa spal miinile, sa nu pun mana murdara pe tatza. Dau eu drumul la apa, si nu stiu cum fac de-mi cade ochiu in veceu, unde sa moara Ciprian de nu era un strat de cacat de juma de cm. grosime. Ma uit cu groaza in cada, unde vad dare de jeg mai nasoale ca alea pe care le lasam dupa ce munceam o zi la zugraveala. Ma uit in sus si pe sarma vad tanga d-aia micii si scumpi la uscat. Prin baie-am mai ginit oarece cosmetice scumpisoare.
Am futut la madmoazela, am verificat si mirosul dintre buze care-avea gustul bun, dar tot raman cu o-ntrebare: de ce nu cureti fa veceul dupa ce te caci?

TaTa

6-6

"Te fac frate un sarpe pe infrarosu?"
Posesorii de 61, 62 sau 63 fac sase-sase cu telefoanele in cealalta mana si tin intre picioare berea la plastic.

"Ce stii frate de T68* ca vreau sa-mi iau si eu?"
Ce nu stiu fraiericii este ca pentru ei T68 se ia numai cu un accesoriu special wireless care se numeste muie.

Baietii cu adidasi de 300 de mii tin in buzunarul cu fermoar de la treling sau pe mesele de la terasele din cartier telefoane de sute de parai. De ce maca-v-as? La ce va trebuie telefoane bengoase cand voi o rupeti in beepuri si din cand in cand un sms cand nu mai puteti sa tineti in voi.
"Ce-ai facut frate mi-ai raspuns din greseala? Ti-am dat apel sa cobori mai repede."
Cand se intampla asa ceva va bagati unghia in gat sau ,cazul fericit, in plasticul de pe ecran. Atentie totusi la plastic. Daca il dati la o parte va stricati la ochi.
Message sent.

Bunicu

Nu ma schimbi tu…
Cunosti o fata. E normal, nimic nou. Ii explici cum sta treaba, ca nu vrei nimic de la ea, ca nu e loc de ea la tine-acasa si ca nici prin cap nu-ti trece sa o faci un fel de prietena ta.
Esti de treaba si-i spui ca nu a fost loc nici pentru alea de dinainte. Ca asa esti tu si ca-ti place de tine.
De ce crede fiecare din ele ca ea o sa fie aia care o sa te schimbe, care o sa te faca in loc sa bei cu baietii tai sa plimbi prietenele ei cu masina, in loc sa treci pe la ai tai joi seara sa te duci s-o iei de la serviciu s-o duci la ma-sa, in loc sa intorci capul dupa bunatati pe strada sa te uiti la poza ei (pe care s-o tzii eventual in buletin)?
Pentru ca nu realizeaza ca au de-a face cu o specie care trebuie luata asa cum e, si daca s-au bagat aici nu e loc de facut reguli, pentru ca reguli nu exista.

Natural born fotomodele

Profesionistele fotografiei ba fraticule, femeia e fotomodel prin definitie. pune o femeie in fata aparatului de fotografiat si brusc, din nasparlia tabarata pe comoda din sufragerie apare Naomi de Berceni sau Cindy de Rahova. sa le vezi frate ce e batzaie, ce-si dau ochii peste cap, ce-si baga mana cu ungii negre sau ecojite pana la juma' prin latele soioase, ce-si mai tuguie buzele si cum isi mai strang intre brate tatele mici, lungi si moi. si cu ciorapeii de 15 mii de lei, albi, cu ratuste sau michi-mausi se urca pe pat si se fandosesc si-si trag - sexi - pantalonii de treling usor in jos asa incat sa li se vada un pic din elastecul chilotilor. si rad, si li se vad dintii ingalbeniti de tutun si coaja de samanta int-un colt si se rusineaza fals si-ti spun, gata-gata. cum am fost? iti vine sa-i spui :"petarda fa, petarda ai fost, esti moartea pulii", da' nu. ii spui ca a fost misto si o ei in brate.

da' eu vreau sa va povestesc ceva ce mi se pare si mai relevant. am un aparat de fotografiat digital, din ala pizditu' cu ecran pe spate de se vede poza imediat dupa ce o faci. ce sa mai spun - o nebunie. vine intr-o zi o pizda la mine, ii arat paratul ii spun ca are card si ca pot fi sterse fotografiile imediat dupa ce le facem si o intreb: nu vrei sa-ti fac niste poze cand imi sugi pula? aaaa, nu (zicea ea). nu vreau, nu am chef. hai iubire sa incercam, insist eu. (ea) nu stiu ce sa zic. crezi ca ar fi misto? eu asa zic, hai ca o sa ne distram, mi-ar placea tare mult - ii soptesc la ureche. (ea) acum?. ihi, zic eu si ma deschid la pantaloni si ca o profesionista se apuca de lucru. si o suge si o linge si primeste indicatii de la ine si se conformeaza pe loc. "da capul mai pe spate, tine-ti parul cu mana, ridica ochii, tine gura deschisa asa....asa..." da sa vad si eu, spune peta'. vai ce misto, uite aici ce misto arat, asta imi place, pe asta sa o stergi ca am iesit nasol. (eu in gand) pai sa moara mata fa, la inceput te faceai pe sfanta si acum esti deja profesionista. si sedinta foto continua. ea vine acum cu indicatii: fotografiaza-ma de jos in sus, de la barbie, din dreapta, din stanga. aoleo, sa moara tac si pac, ce profi esti fa bagaboanto. ce-ti mai place. cum, vrei sa si filmam ce facem? daca stergem imediat, sigur. ihi. da' tot te prind eu si sa vezi atunci ce o sa si-o mai "frece" prietenii mei pe imaginea ta cu pula'n gura.

si sa mai zica careva ca romancele nu sunt "natural born fotomodele"

Haladitu

Campari cu fasole

"Unde mergem, fata, in seara asta, trecem prin Planters, ne oprim putin prin Office? Ajungem si prin Tipsy?"
Pe tot mai multe le auzi cu gura plina de nume de cluburi. Un Campari Orange pe care sa prapadeasca hartia de o suta de mii pusa la naftalina in fundul gentii si dat din gaoaza pe muzica in acelasi pret. Luni dimineata cand se duc la facultate sau la serviciul de 3 milioane pe luna reconstituie nesigure in gura mare traseul monden din week end ca se le faca in ciuda celor care nu sunt asa "de viata" ca ele.

Nu pot sa ma abtine si va intreb. E mai placuta inghesuiala din autobuz sau mai dulce gustul de fasole cand ai in intestin Campari vechi de 2 zile? E mai bun gustul de Viceroy cand ca sa aprinzi tigara scoti cutia de chibrituri pe care ai primit-o de la barman ca sa nu te mai vada inca o data la fatza?

Bunicu

Partea intii aici.
---------
* Sony-Ericsson, lansat prin 2001 parca.