Serviciile medicale de cacat din Romania

Tocmai m-am trezit usor amortit asa ca sunt in masura sa va povestesc ce-am visat. Si-am sa va chiar povestesc!

Ma plimbam eu prin comuna kozseg la brat cu o domnisoara, cind dintr-o data m-o luat cu durere-n partea inimii!!! Asa ca am intrat in dispensar, care in mod inexplicabil era mobilat cam ca o farmacie, adica o masa mare in forma de C in spatele careia stateau niste femei in halate albe. Iar in interior o imbulzeala de nedescris posibil, cam cinci mosi si babe pe metru patrat. Deci frate, n-aveai unde s-arunci un ac, toti vociferind (da' cumva le-am pus muflon in vis, sa vezi chestie la vise ca au volum si chiar si mute pentru diversele sectiuni, asa ca daca vrea creieru' poti sedea in mijlocu' unei explozii nucleare fara sa te deranjeze cine stie ce sunetu' - mare inventie asta) si batindu-se unii de altii cam ca si spermatozoizii defecti din care-au iesit, acum o suta si ceva de anisori.

Dintre cele patru femei in halate albe, trei erau niste tute de-astea pe la vreo douazeci de anisori, care mai de care mai timida si mai impiedicata-n propriile-i picioare, cacaprioarele deh. Daca asta cere societatea, asta livreaza pizdetul, cam ce-ati dori ? A patra era o cucoana mai pe la vreo cincizeci de ani, blonda-carunt, cu o aparenta de calma competenta. Asa ca ne-am dus la ea si i-am explicat ca sa-mi masoare tensiunea. Chestie faina, c-aveau un echipament de-ala de masurat tensiunea automat, numa' sezi pe scaun si bagi mina in ceva tub, cunoasteti ?

Nu este clar cum am rationat eu (sau noi, incluzind sau nu atit domnita proprietate personala cit si cucoana proprietatea farmaciei/dispensar&statului roman) ca daca esti in decurs de infarct ajuta sa-ti masori tensiunea la un aparat automat, dar este un fapt ca in cadrul visului asa era. Si-mi bag eu mina-n chestie si ala pufaie si-si face numaru', da' din ceva motive pe care iarasi nu le-am inteles mina mea tot tragea-n jos si pina-n final cam aluneca afara din tub chiar la momentul esential, asa ca tre' sa repetam operatiunea.

Si cum repetam noi operatiunea, chiar la momentul esential aparatul se blocheaza pentru ca intra cineva pe fir (care-ati avut telefon cuplat pe vremea cind era mai bine decit acum stiti la ce ma refer, iar pe restu' n-am cum sa va ajut). Era una dintre tute, care folosea telefonul mobil proprietatea farmaciei, asa incit cucoana care ma deservea dispensaric in cadrul institutiei se enerveaza si le confisca telefoanele (doua bucati, nokia de-alea vechi) pe care le cladeste pe masa. Moment la care i-am zis ca stiti ce, uite ca suntem aici de juma' de ora trecuta (timpul inseamna inima!!!) si vaz ca n-am murit, inseamna ca n-oi fi avind infarct, hai sa o lasam asa.

Moment la care cucoana s-a lansat intr-o complicata explicatie despre cetatenii care-au murit ajungind acasa dupa o zi de munca si punindu-se-n pat ca-s foarte obositi, pat din care nu s-au mai ridicat niciodata (decit o singura data cind i-au ridicat aia de la morga). Pentru ca ei facusera infarct da' pe silent, fara sa stie.

Mnoa, si de plictiseala discutiei m-am trezit.

Vedeti ce servicii medicale de cacat avem in Romania ? Pina sa-ti trateze un prapadit de infarct in vis te trezesti, dracului.