poveste dintr-un bar

un bar obisnuit, cu mobilier obisnuit, oferind alcool mediocru oamenilor de zi cu zi. are un dj, cariera dj-ului urmeaza sa inceapa imediat. cel tirziu saptamina viitoare. e si la facultate, management sau marketing sau ceva cu afaceri. un plan b nu-i niciodata o idee rea. contabilitatea, de exemplu. te ajuta sa stii cu precizie de cite ori ai dat chix. dar nu inca, pentru ca deocamdata are niste miscari in plan, are niste conexiuni, va face niste chestii, cariera ii va incepe imediat. cel tirziu saptamina viitoare.

tot asa cum si agricultura va incepe sa faca bani din gros. intrebati orice taranete. nu-i ca si cum agricultura a ajuns irelevanta in urma dezvoltarii sociale. cel putin nu in aceeasi masura ca si dj-ingul.

barul mai are si niste bategarzi. bategarzii sunt de doua feluri : tarii si grasii. tarii sunt tipii care maninca pulberi si petrec ore ridicind greutati. grasii sunt tipii care maninca pulberi si petrec ore privind la tv si gindindu-se la ridicat greutati. bategarzii barului sunt mai degraba grasi.

in rest, mai sunt niste beri de nebaut la draft si colectia obisnuita de alcool in sticlute colorate diferit, cu etichete diferite, dar care in mod misterios sunt toate 40%. v-ati intrebat vre-odata cum se face ca votca, rom, scotch, gin si ce-ar mai fi, toate au exact acelasi continut de alcool ? dincolo de intimplarea ca-s produse de acelasi cartel pe aceleasi linii de imbuteliere folosind acelasi proces industrial pentru aceeasi oameni ?

o fata blonda intra. nu-i urita, poarta blugi si-o bluza decoltata. nu-i cine stie ce grasana, n-are coarne, nu se vad arsuri de tigara, n-are traheotomie si nici macar porcarii de-alea de indreptat dintii. studentia se apropie de sfirsit si va trebui sa faca ceva cu viata ei cit de curind. sa-si gaseasca un tip ok cu care sa se marite, sa faca o pereche de plozi inteligenti si iubitori care-or costa fiecare un milion pina sa ajunga la virsta la care pot fuma ganja si lua sida. a, sida nu se ia, sida se face, hiv se ia, deci or lua de-ala. sau poate sa-si gaseasca o slujba grasa. pe criza asta. sau sa se bage in voluntariat si sa se duca sa ajute oamenii. in trinidad. sau poate sa se apuce sa scrie romanul pe care viata ei de pina acum il promite.

pe bune ca il promite, ca faza aia cind a sarit impreuna cu o prietena gardul la ferma de gaini si-au eliberat toate gainile. pentru ca sa fie niste gaini libere. si giste.

fata se aseaza la bar, ia o bere. un tip mititel intr-o camasa dungata intra. e vicepresedinte junior la o firma de servicii pe internet - o metoda deosebit de ieftina pentru tac'su, consilier municipal, de a-l tine pe junior departe de scandal. deocamdata, cel putin. in fine, vicepresedinte junior! are chiar si carti de vizita pe care scrie vicepresedinte junior. poftim, ia una, ia una!

in fiecare saptamina sade-n cubicalu' lui de vp de pal melaminat si se gindeste la azi. simbata. ziua in care intr-un final va converti patru ani de educatie scumpa pentru care n-a platit el, precum si conexiunile si reputatia indoielnica a prietenilor sai, si la nevoie chiar si chiuveta din bucatare intr-o femeie calda si iubitoare. GFE aia de care-a tot citit pe internet.

doar ca el e prea destept sa strice o mie pe-o zi ca aia, cum fac toti vicepresedintii seniori. plus ca n-are o mie de spart. asa ca va scoate mai mult, pe gratis. sau in fine, poate nu chiar pe gratis.

in fiecare saptamina isi compune mici dialoguri de agatat, pe care le noteaza intr-o micuta agenda speciala. agenda are coperti rosii. vineri o alege pe cea mai reusita, pentru a o folosi miine. ceea ce inseamna azi. acum. momentul a sosit.

se indreapta spre fata. spune "salut". si ea spune "salut". este ca suntem pe calea cea buna ? mai schimba doua-trei cuvinte. intr-un final fata-l intreaba cu ce se ocupa. asta e sansa lui. momentul lui. va schimba pentru totdeauna felul in care se agata gagici prin baruri. va fi canonizat ca erou de catre toti ceilalti adolescenti traitori prin cubicaluri. i se va face statuie din pahare de plastic.

o priveste drept in ochi, afiseaza cel mai smecher zimbet smecher de l-a vazut la redford sau norris sau tipul ala din sopranos, mi-am uitat care, si livreaza :

"sunt un criminal in serie".

fata priveste confuz. asa. trage aer in piept. suge-o, catea, gindeste vicepresedintele nostru. fata evalueaza situatia un moment, apoi se ridica si pleaca. pe drumul spre usa se opreste si discuta cu bategardul.

bategardul vine la bar. vrea sa stie ce i-a spus fetei. ai putea sculpta cam doi vicepresedinti si jumatate din bategardul mincator de pulberi. intreprinzatorul pionier in tot ce tine de agatamente pare sa tremure usor. vocea ii capata o nuanta de plins, ca-n liceu cind profesorii puneau intrebari asemanatoare-n contexte comparabile. ii explica bategardului ca a zis ca-i criminal in serie, dar era o gluma, e vicepresedinte junior la firma la el, are chiar si carti de vizita in acest sens, uite, uite, ia una, ia una!

bategardul ia una si pleaca. tipul mititel se holbeaza la pahar. citeva minute mai tirziu, managerul, un tip pe la vreo patruzeci si ceva in curs de chelire, cu un aspect de ex-vicepresedinte junior vine la el

"domnule, va voi ruga sa parasiti barul"
"dar de ce ?" chelalaie juniorul curent
"pentru ca avem o politica de zero toleranta la criminali in serie".

toata lumea din istoria asta moare. bategardul si managerul intr-un incendiu care oblitereaza barul citeva zile mai tirziu. fire electrice de aluminiu. dj-ul moare electrocutat. fata moare calcata de un camion. vicepresedintele junior traverseaza fara sa se uite pentru ca e prea inlacrimat sa mai vada ceva (poarta lentile de contact, ca nu vrea sa-si poarte ochelarii). se loveste de-un tigan imens, care-i intimplator liderul cuibului de vechea stinga din zona. tiganul are niste probleme de legitimitate, asa ca vicepresedintele impiedicat sfirseste macelarit, impuscat, macinat si fumat. intr-o pipa de sticla.

bucurati-va de restul vietii.