Ghid de infidelitate

Sa zicem ca din orice motiv oarecare aveti nevoie sa va convingeti jumatatea de sex feminin de-ala rau si bifurcat cum se gaseste el ca-i sunteti infidel. Nu intram in detalii ca de ce, nu ne intereseaza, ca alternativa la sinucidere sau din orice alt motiv, asa v-ati gindit si v-ati hotarit dumneavoastra, foarte bine, sa fiti sanatos, noi ghidam cu materialul ideatic al clientului.

Ajunsi in acest punct, tre' sa va punem totusi in garda : poate ca v-ati format ideea de altfel comuna si raspindita ca femeile sunt proaste (probabil ca da, altfel nu se explica de ce v-ati pierde vremea contemplind paleative la sinucidere). Ei bine, o fi adevarat, or fi ele proaste de exemplu la volan, sau la orientarea in spatiul mall-ului, sau la alte sarcini anume alese. Dar, dar, DAR! la chestii de-astea precum mirosit infidelitati, tocat nervii marunt, despicat firu-n saispce scl etc nu-s proaste deloc, chiar si cea mai tuta capatina feminina de esenta tare lemnoasa, incapabila sa invete adunarea va dovedi instinctiv abilitati pur si simplu inspaimintatoare pentru masculul mediu. Pasamite, interesul pentru detalii irelevante care le face uneori sa dea masina in sant si prioritate de stinga le si serveste alteori, in alte situatii.

Nu disperati insa, ma aveti la dispozitie pe mine si aveti acces la mintea mea criminala, alimentata din experienta cresterii a generatii intregi de boboci de gisculita in vulpi ce-i drept cam feroce si insetate de singe da' si foarte capabile sa se descurce pe labele si ghearele lor proprii. Asa incit, sa purcedem.

I. Parfumul. Cel mai important element intr-o infidelitate, reala sau virtuala, este parfumul rivalei. Tre' sa alegeti cu grija un parfum care sa indeplineasca un numar de conditii esentiale :

• Sa fie mai scump decit ce poarta ea, dar nu mult mai scump. Un ordin de marime nu-i bine, ii iese din cimpul cunoasterii. Ceva intre treizeci si optzeci la suta e perfect.
• Sa-i fie ortogonal. Daca-i blonda silfida si eterata poarta arome fructate, usoare, asa incit incaltati-va cu un mosc de turcoaica cu solduri grele si bucle negre. Daca-i roscata si face pe vampa si asasina incercati ceva pretios si rece, mirt, de-alea, parfum de corporapizda, doctoranda-n fizica atomica, de-alea.

Daca nu va descurcati cu alegerea, intrati intr-un magazin de fite cu articolu' asta invatat pe de rost ori tiparit frumos pe-o foaie si cu curaj, fara frica, drept inainte atacati cea mai fisneata dintre vinzatoare, explicindu-i prin gesturi sau viu grai care-i problema si ce-aveti nevoie. N-am intilnit inca fata de magazin care sa nu se bucure de o ocazie de-a cauza probleme unei alte femei (ca o paranteza, nici nu-i un mod asa prost de-a agata cum pare).

In fine, cumparati o cantitate suficienta cit sa nu aveti surpriza neplacuta de-a ramine fara stoc, risca sa va compromita intregul plan si sa va sileasca sa reporniti de la zero. Stocati contrabanda intr-un loc sigur in afara casei dvs. Nici intr-un caz si la nici un moment nu puteti duce parfumul acasa. Niciodata.

Dupa care, procedati la a va parfuma, in crescendo : intii miinile, dar nu direct! ci atingind usor o esarfa pe care-ati scapat o picatura. La inceput atingeti timid, o data, fugitiv, si mergeti de-acolo tot in crescendo. Apoi, si asta-i momentul grav, camasa, asa, pe la guler. Coboriti incet-incet, pe parcursul a zile si saptamini catre sex, unde va avea loc si finalul.

II. Parul. Aveti neaparat nevoie de par, si neaparat acelasi. Va inchipuiti probabil ca e prea ciudat sa pastrezi fire de par si sa le compari intre ele, inchipuire care demonstreaza cam cit sunteti de naivi : toate femeile fac asta. Asa incit, cumparati, furati sau imprumutati o perie de par plina de fire, si stocati-o in acelasi loc in care pastrati si parfumul. E foarte important sa alegeti parul unei domnite care este tinara (nici intr-un caz fire albe!) si are par sanatos si frumos. La rigoare, platiti o liceeanca, e ciudat dar sigur.

Pe masura ce va adinciti in parfumul dusmancei imaginare, adaugati-va fire de par, intii pe haina, pe urma pe fular, pe camasa, in cele din urma in pantofi si-n sosete. Ala e punctul terminus, asa ca temporizati ca sa convearga cu I. Daca aveti chef de scandal puteti folosi trucul stravechi de-a invirti un fir de par in jurul unui nasture al camasii. Asta-i o clara si indisputabila declaratie de razboi. Sigur, va puteti inchipui ca nimeni nu ar observa asa ceva, si aceasta inchipuire demonstreaza cit de naivi sunteti : nu cred sa existe femeie care sa nu observe, si oarba sa fie.

III. Decorurile. Cele mai putin importante elemente, chestiile la care barbatii fara pricepere recurg ca unica abordare, motiv pentru care nici nu le ies planurile, asa cum nu le ies lor in general planurile cu femeile. Necunoasterea e o cruce grea.

Aici intra putin ruj pe gulerul camasii, un sutien (mai mare decit al ei la cupa, mai mic la bust!) pierdut prin casa, cheltuieli neasteptate, neprevazute si prost explicate, calatorii idem, un aer abstras si dezinteresat, conversatii telefonice indelungate, mult de lucru la birou, diverse comportamente cvasipsihotice si furii neasteptate etc.

Nu-i nevoie sa va abtineti de la a o fute, dimpotriva, o partida de sex salbatic in miezul noptii, proaspat intors la domiciliul conjugal si cu consoarta desteptata din somn are bune sanse sa intareasca orice suspiciune. In tot cazul aveti grija sa faceti lucrurile altfel, nu mult si nu conteaza cum, dar altfel. Femeile sunt convinse ca barbatii sunt creaturi ale rutinei, din motive necunoscute (poate pentru ca luzerii cu care tind sa-si imparta ele timpul chiar sunt, n-am idee).

Ei, cam asta-i tot. Succes, si daca nu se lasa cu lacrimi si divort sa nu-mi spuneti pe nume.