Bacalaureatul ideal

Am tot facut referinte la Bacalaureat pe-aici, ba ca nu-i bine, ba ca ala cum o fi trecut, ba ca hir, ba ca mir. Ca rezultat inexorabil, mi se cere sa descriu cum ar fi dom'le Bacalaureatul cel ideal dupa mintea mea ? Ma grabesc sa dau curs acestei solicitari.

I. Candidatul trebuie sa se exprime fara gresala in limba materna, si-n scris si oral.

Precum fara indoiala ati observat, cuvintul greseala e scris gresit in titlu. Ce ne facem ?

Ne facem bine, adica avem grija sa nu transformam Bacalaureatul intr-o examinare mecanicista, in vederea careia pregatim o lista de "erori", de preferinta chestii cit mai marginale canonului, ca sa fie cit mai discutabile, dupa care mergem ca militienii, "la prins soferi". Ala nu-i Bac, ala e militieneala. A, vai, nici cuvintul militieneala nu exista in limba romana ? Ce trist, dom'le.

Bun, da' totusi, ce ne facem, practic vorbind ? Practic vorbind, ne facem ca ploua, si picam toti candidatii care scriu gresit, ceva, orice. O virgula deplasata de la locul ei ? Ai picat. Gresala in loc de greseala ? Ai picat. Literalmente, ai facut o gresala ? Ai picat. Lista de reguli e data in avans, candidatul incapabil sau neinclinat sa le invete si sa le respecte pe intinderea limitata a examinarii nu trece. Simplu si pe inteles, pentru a cistiga dreptul de-a scrie gresala la tine pe blog tre' intii sa demonstrezi ca stii cum se scrie corect.

Abordarea asta va fi numaidecit acuzata de ipocrizie de catre candidati, pentru ca ii tine pe ei la niste standarde mai inalte decit e tinuta societatea in general. Candidatii respectivi vor avea interdictie de-a da bacalaureatul pe cinci ani, din motivul simplu ca nu au digerat chiar complet rolul si locul lor in societate. Si, pentru a face lucrurile interesante, toti cetatenii in etate de peste 18 ani care nu pot prezenta diploma de Bacalaureat se vor prezenta la taiat stuf in Delta, si alte activitati penitenciare. Eventual cu fetele si baieteii mai emo asa facem bordel, si-asa suntem in lipsa de brand turistic. "Come to Romania, cheap sex with stupid people", cum suna ? Io l-as promova mai ales in tara, sincer sa fiu.

II. Candidatul trebuie sa cunoasca o limba straina.

Acest criteriu e satisfacut de abilitatea de-a citi un text de-o pagina ales aleator si-a explica in limba materna despre ce-i vorba, in suficient detaliu cit sa se inteleaga. Cazurile marginale mai primesc doua texte, si apoi inca patru, si apoi inca opt, si asa tot mai departe. Daca tipul e asa de marginal ca pur si simplu nu se poate distinge de care parte a regulii se afla sta acolo si traduce la texte in blocuri de cite 65536 de bucati pina cind imbatrineste, sau invata limba engleza.

E foarte important sa existe examene ale caror sarcini pot, in principiu, sa devina infinite in timp. Pur si simplu, n-ai invatat suficienta engleza cit sa traduci un text calumea ? Mnoa, sezi aici si fa 10 ani de frecat texte, cu piine si cu apa. Si daca tot nu-i bine, mai faci 20. Dupa care mai faci 40. Zoobacul.

III. Candidatul trebuie sa stie matematica.

Da' bine, nu asa, glume. Analiza matematica cit de derivate, geometrie in spatiu si-n plan, trigonometrie, niste elemente de teoria reprezentarilor si alte chestii fundamentale, statistica (elemente de ~). Fara discutii, nu esti capabil sa calculezi lucrul mecanic total al comprimarii unui resort ideal cu modul Young dat, nu treci Bacul. Chestia asta se va verifica oral, la tabla, nu in scris.

IV. Candidatul trebuie sa inteleaga arta.

Criteriul asta se satisface fie producind o opera (in orice domeniu al artei, poa' sa fie si film, daca-i pina acolo) care sa fie in fapt arta, fie trecind un examen de istoria artei, la un nivel cit de cit onorabil. Sa-i poata numi pe cei patru muzicanti din Bremen, chestii de-astea de baza.

V. Candidatul trebuie sa inteleaga realitatea.

Asta inseamna atita fizica, chimie, biologie si restul de stiinte cit sa poata explica daca-l intreaba cineva cum functioneaza un frigider, de exemplu, sau la ce servesc eleroanele pe o masina, precum sa identifice elementele cu aceeasi utilizare la un avion. Chiar, de curiozitate, care ati zice ca-i organul ce joaca rol de eleron la elicopter ?

VI. Candidatul trebuie sa inteleaga omenirea.

Doua proble aici, sa stie istorie, si sa nu fie socialist. Socialistii primesc direct cinci ani de interdictie de-a mai da bacalaureatul. Ideea asta a libertatii convingerii politice se aplica exact ca si libertatea scrierii gresite : dupa Bac. Pina atunci, mumu.

Si uite cum Bac-ul meu n-are decit sase probe. Da' pentru completitudine

VII. Candidatul trebuie sa fie barbat.

Candidatul tre' sa prezinte comisiei un certificat semnat de-o femeie respectata-n comunitate cum ca stie fute, chestie constatata de ea nemijlocit.

Asa cum probabil intuiti, gagicile-s scutite de proba asta, precum pot si sa dea Pisilaureat in loc de Bacalaureat, daca prefera. Pisilaureatul e foarte simplu, sunt trei probe, toate trei se sustin in pielea goala : una de tolaneala pe canapea, alta de mers pe tocuri si-a treia de jucat volei. Absolventa de pisilaureat n-are drept de munca, da' macar nu merge la stuf.

Ma rog, cel putin pina nu se marita. Da' vorba ceea, e normal sa joace si norocu' rolul lui in viata asta, nu ?