Memorial - Dacian are kimono (着物).

Aveti mai jos articolul intitulat original Dacian are kimono, si gresit pentru ca precum stim literele mari din titluri se substantiveaza, daca nu sunt cuvinte mai scurte asa precum are. Deci trebuia sa fie scris altfel, si nici alea in japoneza nu-s corecte de fapt, pentru ca tot precum stim kanji se scriu intr-o ordine anumita, si nu oricum ori simultan ca vita. Deci nu era bine.

Chiar daca nu era bine, am decis totusi sa-l pastram pentru vesnica reamintire aici, pe Trilema. Avantajul colateral este ca eu avand chiar si un numar de cititori, spre deosebire de Darius, pentru prima oara un jeg de-al lui chiar este si citit de cineva anume. Imprejurare care ma si bucura, pentru ca nimic nu-mi face mai multa placere decat sustinerea incepatorilor in ale blogingului si a firavelor lor incercari (tot in ale blogingului).

Asa incat, dragi Trilemisti, va ordon, delectati-va!

~ * ~

Martie 4, 2010 – 23:01

Io zic că-i de râs destul. Face arte marţiale şi l-au avansat de la treling. Mai este necesar să continui cu articolul? Bine.

Îţi dai seama că viaţa are o anumită recursivitate, când pe Marius Iulian l-a muşcat un câine vagabond din tutela portarilor de la spital, în faţă la urgenţe, unde a şi intrat ulterior ca să îi bage 7 antitetanos, dacă tot era acolo.

Comunicat!

Deci mi-am achiziţionat de câteşceva zile încoace o nubílă dintr-astea fără zestre, numa’ coaptă. Este o potenţială doamnă Jeg, cu bagaj de referinţe şi perspective încurajatoare. Vă anunţ, ca de obicei, fiindcă mă simt incomod să vă explic tuturor pe stradă, de fiecare dată când se-ntâmplă câte aşa ceva, că cine-i asta, da’ unde-i cealaltă, da’ parcă nu-ştiu-ce, înţelegeţi? Vă zic formal, ca să ştiţi, aşadar – îi una proaspătă, ea există.

Am cules-o într-o seară de pe la tejgheaua birtului, de unde habita ea dimpreună cu cârdul ei de gâşte nătăfleţe şi, prin tehnica sănătoasă a discursului cu rezonanţă la diversele ei valori uşor de imaginat, mi-am obţinut-o şi însuşit-o, ca acum să-mi aparţină mie şi să o am eu. Da?

Nu vă-nteresează neapărat numele ei, care este Ada Marcu, da’ dacă vi-i musai, poftim; mi-e lene pentru când vă veţi milogi penibil să vi-l dezvălui şi eu să tăt refuz misterios, aşa că turaţi motoarele de căutare.

Sunt dispus însă să vă împărtăşesc voluntar şi calculat tot felul de alte amănunte care de altfel nu vă privesc şi, deci, vă pasionează.

În primul rând, şi probabil cel mai important, că îi proaspăt ieşită dintr-o să-i zicem chestie cu un băiat, cam cum obişnuiesc ele fetele să fie mai mereu – descarcerate recent dintr-un carnagiu emoţional cu unul sau variaţi indivizi. Ceea ce-nseamnă că se intercalează fericit noua noastră idilă cu fosta dramă încă nedeşirată integral, bugăt cât să merite să-mi bat capul, altfel ce să trăiţi voi zi de zi, nu? Pot spune că relaţia noastră începe bine, cu intrigi, nu de căcat, cu ea fiind perfect potrivită şi eu simţindu-mă ca mulţumit.

În al doilea rând, şi probabil cel mai important şi el, îi că domnucile astea din anturajul ei, în care se include şi ea însăşi, de fapt, bat ameninţător către vârsta de 20 de ani, adică împliniţi, aşa, cu strâns acasă şi băut alcool care semnifică glorioasele aniversări. Şi imberbii ăia de prin jurul lor, bondarii, la fel – cu buletinu’ la intrare.

Ceea ce mă face pe mine să mă simt… vă închipuiţi cum mă face să mă simt? Adică, să mă aducă pe mine în pragul punerii de întrebări, unde mă-ndrept, asta o fi viaţa mea, oare trebuie să mă aşez undeva, să iau nişte decizii, am până la urmă vreun plan? Ce fac?

Iar asta nu face decât să îi încurajeze să flecărească despre mine în colocviul lor, cu privire la ba că io, de pildă, de ce mă leg de ele că-s proaste, că ele nu-s proaste, că-s doar vulnerabile, ba că, de exemplu, cum am să mă integrez eu, oare, cu ei, cocoşii, să ne-mprietenim şi să facem noi aşa lucruri dimpreună, ştii? Sau, mai bine: cum am eu salar? Adică ca ce chestie, ce-i căcatu’ asta? Ce… “salar”, cum vine? Îi o situaţie uşor confuză pentru ei şi ele, fiindcă n-am motor, n-am beemveu. Da’ fac ceva, altfel. Li se pare dificil că, uite o situaţie: eu mă trezesc. Sau… hmm… că trebuie să plec, nu ştiu… undeva. În opoziţie cu a face nimic sau a nu face ceva, orice, nici măcar nimic.

Bun, şi io, cu amabilitatea şi înţelepciunea cu care mă identificaţi, răzbesc condescendent, doar ca să nu o excludă ăştia din grup pe fătucă, orice gest de-al meu poate duce la o cruntă răzbunare împotriva micuţei, să-i bage hainele la spălat colorate amestecate cu albe, să se facă vreo scenă, vreun complot, să se întreprindă nişte socoteli, să n-o cheme când merg toţi la duţ-duţ-duţ-duţ sau, ferească… să nu-i dea RT la vreun link sau să îi lase nevizualizată vreo poză vintage.

Fiindcă, da, stimata mea nestemată are – păi, cum? – un aparat de fotografiat digital deselereu, cu ecran pe care vezi ce trebuie să îmbunătăţeşti în Photoshop după aia şi obiective speciale pentru “întoarce-te cu spatele gol şi “fă ceva cu năframa aia” sau “hai să mergem la nişte pereţi de piatră” ori “ni, mă, că crengile ălea cu paseri”, după caz, precum şi – exact! – un aparat de fotografiat Smena, cu care numai cu ăla să facă acele poze de ilustru talent cum se poartă pe Interneţ mai acum, în albumul cu pricina, care tre’ să existe pe toate site-urile de împărtăşanie photo, sub nume ticluite care conţin cuvinte cum sunt “căpşuni” sau “octombrie” şi de muzică în engleză.

În al treilea rând, şi probabil cel mai important, Gimel, dragă, nu ne-am futut, cel puţin nu până în momentul redactării acestui articol, iar dacă ne-am futut de atunci, nu ai putut fi contactat în timp util până la publicare.

Ce ziceam? A, şi-o iubesc şi venerez, cum fac cu toate şi sper că e ultima, cum sper cu toate.

***

Şi dacă suntem la relaţii care nu funcţionează, îmi permit în sfârşit să îl discutăm pe amicul Radu Ceucă. Fiindcă văd că se încăpăţânează să repare tema la blog, unde prin repare se înţelege s-o schimbe înapoi cu aia veche, din care-o schimbat-o defectuos în asta nouă. (Pulă, dacă îmi umbli la ORICE din acest articol, pe FTP, la ceva în jur, imagine, cod, orice-orice… asta de mai jos va fi doar un superficial aperitiv la în câte feluri şi desert te pot fute.)

Ştim cu toţii că s-a despărţit de Ruxandra. Ştim, fiindcă s-au despărţit online, unde şi existau, în public şi din greşeală, după ce s-au certat şi s-au pus pe Facebook eronat “recently single”, fiindcă nu li se încărcau iconiţele cu “in a relationship” şi aveau de gând să se răzbune unul pe altul. Da. Aşa s-a întâmplat. Ruxandra n-a văzut la Radu semnuţul iconografic că îi în concubinaj cu ea, fiindcă nu mergea bine netu’, aşa că l-a scos pe el din relaţie, care a scos-o pe ea drept sfidare.

Bun. Radu acum e bine. Şi-a revenit, Ruxandra credem că-i bine la fel, că nu prea ne pasă. Da’ Radu este într-o circumstanţă dubiosă: nu-i nici singur; nu-i nici cu cineva. Are bani de mers la curve, da’ de ce să se ducă? Şi-i aşa… într-un fel de întâlnire perpetuă cu toti pe care îi cunoştea până acuma numa’ pe ecran. Pentru că este un fel de titulatură şi să fii cel mai râvnit twink din twittosferă.

Radu. Tema.

40 comentarii

Martie 5, 2010 la 00:18 Marian S zice ca:

Vezi bai cine te iubeste ? Eu, ca de-aia am dat buznna sa vad ce mai faci.
Si m-am repezit sa-ti trag un comentariu, sa fiu si eu primu` la ceva.
Stai sa citesc ce ti-a mai besit mintea si revin.

Martie 5, 2010 la 00:25 Marian S zice ca:

Mda. Deci iar n-ai futut. Bine ca macar ti-ai rupt mai inainte atza pulii, sa nu pari vreun neajutorat, ceva.

Martie 5, 2010 la 00:30 Darius Groza zice ca:

Tre’ să-mi fac un feed prin sms pentru unii dintre voi. Sau să mă sunaţi şi dacă vă resping, încă nu m-am futut. Dacă m-am futut, răspund la întrebări.

Martie 5, 2010 la 00:35 F zice ca:

ma, cum plua ai postat in 5 martie la ora 00:01 cand azi inca ii 4 martie , pe ceas!

Martie 5, 2010 la 00:41 Darius Groza zice ca:

Stai să schimb.

Martie 5, 2010 la 00:42 Mircea Popescu zice ca:

Ada Marcu trage-n cur la Jeg cu arcu’.

Pacat ca-i hada, mei. http://farm3.static.flickr.com/2314/2458861419_0a6f0a20f5.jpg?v=0

(IO nu raspund de ce veti vedea in poza, si declin toata responsabilitatea in carca grozei, care zise ca sa google. Si mi-am si stricat monitoru’ cu ocazia. Rusine!)

Martie 5, 2010 la 00:43 Darius Groza zice ca:

(Mna, îi bine?)

Îhî, ea îi. Super te-ai descurcat.

Martie 5, 2010 la 01:08 Mircea Popescu zice ca:

Io ca io, c-o fost numa’ pe google, da’ tu ce super te-ai descurcat in bar cand ai ridicat-o. Nu te vinde scurt.

Martie 5, 2010 la 01:11 ügyvéd zice ca:

Mda… Bun postul asta… Nu-l citii decat cu un ochi (ba ala care te spargeai in varice la postu’ cu Carturesti, dai un Noroc la 3L?). Jegule, cand ti-oi reteza capu’ ala de hirsut sprancenat, supraevaluat, supragadilat, si cu voia dumneavoastra cinstiti boiari, supra de cacat, cu o supra sabie Murasama ( a se citi hhhhmmmrsmaaa!!!), ce vei da pe binga nefericitule? Huoooo bascarule! Venceremos!

Martie 5, 2010 la 01:17 Radu zice ca:

Tema noua? Am ars deja PSD-urile, scarba!

Martie 5, 2010 la 02:11 pisica zice ca:

No, ce cadou îndoielnic îi făcuşi de ziua ei..

Martie 5, 2010 la 09:06 Marian S zice ca:

Stai linistit in casa ca esti pe cod galben !!!

Martie 5, 2010 la 09:35 Mircea Popescu zice ca:

Venceremos!

Que si, que si!

Martie 5, 2010 la 11:02 Hudrea zice ca:

N-am nimic de zis, comentez numa’ ca să poci bifa aia cu “Vreau să primesc e-mail când”, să nu mai tăt tăt intru p-aci să văd ce căcaturi se mai comenteză. No bine, pa.

Ba stai, am ceva: aţi observat că prietenele lui jeguţ seamănă între ele? Şi că seamănă şi cu ale lui Dacian? Şi că cam toate se trag din Păstaie? Numa’ mi se pare? No bine, mi s-o părut atunci.

Mircea Popescu ăsta de mai sus e acelaşi cu ăla PE care-l tăt umple zoso de căcat la el pe blog?

Martie 5, 2010 la 11:03 Mircea Popescu zice ca:

Nu. E diferit prin aceea ca ala de care vorbeste mbouleanu’ exista DECAT in mintea lui.

Martie 5, 2010 la 11:19 Darius Groza zice ca:

Dacă ai fi fost aici de destul de demult, ai fi ştiut că a fost viaţă şi-nainte de biata Păstaie, ale cărei contacte ţi le pot furniza, fiindcă miros o intenţie.

Şi-ai fi cunoscut că Jegul s-a născut şi nu făcut din cea care a fost şi încă este, că n-o fi murit, Lia.

Iar acum Jegul dăinuie datorită personalităţilor complexe ale ulterioarelor, care mă suferă cu patimă şi inspiră ca nişte muze (ceva ce-ţi lipseşte, Hudrel, pe lângă un fizic masculin).

Singurul lucru care le leagă pe toate prietenele mele între ele este nimic. E o metaforă, rumegaţi-o.

Martie 5, 2010 la 11:25 Sepukku zice ca:

Este draguta Ada Marcu. Invariabil va trebui sa-i iei un arc la un moment dat.

Sant de acord.

Martie 5, 2010 la 11:39 Sepukku zice ca:

Later Edit: Nu cred ca ai sa o futi curand dupa aceste dezvaluiri. Dar daca stai cu ea 1-2 luni ai sa o futi sigur.

Martie 5, 2010 la 11:42 Darius Groza zice ca:

Să sperăm dimpreună în spirală că relaţia va supravieţui articolului.

Fiindcă niciodată nu am obţinut vreodată în istoria Jeg o reacţie mai promptă şi mai fermă şi mai virulentă de la absolut fiecare persoană în parte la care s-a făcut referire, fie şi doar aluziv, până în ora 09:30 a dimineţii.

Şi mulţumesc mult, am să încerc să converg toate sfaturile tuturor despre cum să mă fut, în general, fiindcă sunt multe şi utile şi sunt convins că reprezintă reţeta succesului, în acest sens.

Martie 5, 2010 la 11:49 rumegatoarea_sefa zice ca:

deci am înţăles. eşti un nimic. am ‘nţăles bine?

Martie 5, 2010 la 11:53 Darius Groza zice ca:

Mă, tu ai patru stomacuri (burduf, ciur, foios şi cheag), ai rumegat bine, evident că ai înţeles. Cu precizie.

Martie 5, 2010 la 12:26 rumegatoarea_sefa zice ca:

ah, bun, mă speriasem că unul din ele nu funcţionează.
apropo, un “justified” nu i-ar strica la jeg. şi-un “ă” la “baga”.

Martie 5, 2010 la 12:36 Darius Groza zice ca:

IO CE-AM ZIS! Exact. Aliniate tăte şi să scoată restul măgăriilor.

Da’ viiita de Ceucă, VIIITA, zice că “mooo se poate citi bine cu justified”. Viiita!

Ca să nu mai amintesc de unde m-o privat de diacritice prin butoane, ca un pedofil de inocenţă.

Martie 5, 2010 la 13:39 monica zice ca:

Nu i-ar strica nici un diverseLe in loc de actualul diverseSe. Cred. Adica sigur i-ar veni bine si l-ar avantaja.

Martie 5, 2010 la 13:44 rumegatoarea_sefa zice ca:

mna, ce să zic, mai uşurel cu afirmaţiile de genul, c-apoi dai senzaţia că nu chiar eşti stăpân peste Ţara Jegului (zic, jeg.ro, nu adică Românica. aia-i altăpovest.), ceea ce strică la imaj şi-n plus di ce nu că deci îl decapitezi pe Ceucă?

Martie 5, 2010 la 13:47 Ania zice ca:

Nu mai ai cu ce spăla podeaua?

Martie 5, 2010 la 13:51 Darius Groza zice ca:

Nu se regăsesc pe Internet nici una dintre greşelile semnalate de către publicul cititor, precum prea lesne se poate inspecta.

Martie 5, 2010 la 13:53 monica zice ca:

Nu se mai regasesc, intr-adevar.

Martie 5, 2010 la 13:54 rumegatoarea_sefa zice ca:

drept îi că-s permanent 0 cititori online, cu tot cu fiecare dintre noi, deci cin’ să semnaleze ce?

Martie 5, 2010 la 14:30 jimerino zice ca:

ba, stii ce-am observat eu la tine? e ceva gen paradox, sau cerc vicios, ia-o cum vrei. numa-n gura sa fie. deci, ce-am observat: ba, tu umbli cu toate nefututele. da-i vina ta. adica ti-o faci, DOAR cu mana ta.

Martie 5, 2010 la 14:34 Darius Groza zice ca:

Te-ai lăsat un pic aşteptat tura asta…

Martie 5, 2010 la 14:44 Marian S zice ca:

Mai jimi, eu inteleg cam asa: paradoxul e ca in cercul vicios in care umbla el cu toate nefututele singurul lucru bun e ca si-o face DOAR cu mina lui. Ceva de genu`.

Martie 5, 2010 la 14:48 rumegatoarea_sefa zice ca:

Mă da’ toate nefututele, săracele, ele cum se simte să le autopsie aicea prin intermediul unei false analize a vieţii sexual-sentimentale al Dariusului?

Martie 5, 2010 la 14:49 rumegatoarea_sefa zice ca:

întreb doar, că nu le cunosc şi nici nu mă prea interesează, în fapt.

Martie 5, 2010 la 15:01 jimerino zice ca:

se simt fix cum le zice si titulatura: nefutute.

Martie 5, 2010 la 15:15 Darius Groza zice ca:

Cele mai multe n-au avut vreo treabă cu dezbaterea. Păstaie ce se mai băga ca musca-n pizda vacii.

Altfel, Gimel are o singură problemă: toate problemele mele.

Martie 5, 2010 la 15:16 ügyvéd zice ca:

Hmrrr, sa nu careoricumva sa zici ca nu ai avut un amestec in asta:

Orális szex az iskolában Két kiskorú diákot lefilmeztek orális nemi aktus közben – az iskolában.

Súlyos következményekkel járó szex-botrány alakul a Tecuci-i általános iskolában, ugyanis két kiskorú diákot lefilmeztek orális nemi aktus közben az iskola toalettjében. A felvételt az interneten is közzétettek, s így a szülők és a tanárok is megtudták a diákok „kalandját”. A két diáknak levonják a magaviseletét, és előfordulhat, hogy más iskolába helyezik át őket.

A fiú a nyolcadik osztály tanulója, a lány pedig hatodik osztályos, szüleiket az iskola vezetősége értesítette az ügyről. A fiú már „visszaesőnek” számít, ugyanis rengeteg hiányzása miatt már eltanácsolták egy iskolából. Szülei döbbenten vették tudomásul a hírt, és segítségért pszichológushoz akarnak fordulni.

A pszichológusok azt állítják, hogy a kiskorúak utánozni próbálják, amit az interneten látnak. Általában olyankor történnek ilyen esetek, amikor sem a szülők, sem a tanárok nem figyelik kellőképpen a tinédzsereket.

A Szervezett Bűnözés és Terrorizmus Elleni Igazgatósága (DIICOT) is vizsgálja az ügyet, ugyanis kiskorúakat ábrázoló szexuális felvételekről van szó.

Martie 5, 2010 la 15:24 Darius Groza zice ca:

Nu, îi pă maghiară, deci îi cu personaje maghiare, deci îi de la departamentul Peter Arpad problema. Vă redirecţionez.

Martie 5, 2010 la 15:34 rumegatoarea_sefa zice ca:

deci eu am înţeles sex, Tecuci şi DIICOT . ha?

Martie 5, 2010 la 15:39 Darius Groza zice ca:

Şi ce-ţi mai trebuie?