Si vous lisez ceci, je suis décédé. Ceci est un message programmé pour être publié dans le futur ; il n'y a donc pas de chances que j'ai survécu.

Je suppose que la première question qui vient à l'esprit est pourquoi avoir mis fin à ma vie. Je me demande sincèrement si certaines personnes l'ont vu venir, ou si j'ai pu le cacher. Ce qu'il faut bien comprendre, c'est le caractère inévitable de la chose. Je m'explique :

Il y a environ huit ans, j'ai commencé à avoir certains problèmes de santé. Certains ont été diagnostiqués, mais bien trop tard. Depuis, ma santé s'est globalement dégradée, avec des hauts et des bas. Je suis de plus en plus handicapé dans ma vie, et même si il est toujours possible de vivre correctement, je me sens coincé. Soyons clairs, je ne pense pas qu'une simple dégradation des conditions de vie soit une raison d'abandonner. La condition nécessaire est plutôt l'absence d'espoir. Pour le cas de ma santé, c'est devenu clair il y a déjà plusieurs années, et c'est à ce moment là que je me suis rendu compte à la fois de ma propre mortalité, et de la durée et la fin probable de ma vie.

Je pourrais lister tout mes problèmes ; mais je ne suis pas sûr que cela soit une meilleure explication. Leur conséquence est une fatigue constante (passer une bonne nuit est devenu un souvenir lointain), et des empêchements d'apprécier mes passions (par exemple les acouphènes). On peut aussi noter que la névralgie du trijumeau est aussi connue comme "maladie du suicide". Certains de mes problèmes sont certainement liés ; mais dans tous les cas, je sens mon corps assiégé de multiples façons, toujours plus puissantes, toujours plus nombreuses. De plus, le côté passager et imprévisible me laisse vulnérable et incapable de mener à bien mes projets. Je suis prisonnier de mon corps qui semble faire trois fois mon âge. Je suis d'ailleurs très curieux de ce qu'une autopsie pourrait révéler, ce qui peut paraître paradoxal vu que je ne serais plus là pour en voir les résultats.

Ce n'est donc pas quelque chose que j'ai décidé sur un coup de tête. Certes, j'aurai préféré le faire de manière plus planifiée, mais différents facteurs m'ont poussé à le faire maintenant. Je précise que je ne prends pas de médicaments susceptibles de modifier mon comportement. J'ai même par le passé arrêté un traitement anti-douleur pour cette raison. Je me suis aussi fixé diverses règles pendant ces huit années pour ne rien faire avec empressement. Donc, pendant huit ans, j'ai continué, en essayant de ne pas penser à la fin qui m'attendait. En mentant, que ce soit à mon entourage ou surtout à moi-même. Même si ma vie n'a pas beaucoup changé, ça n'est pas le cas de mes idéaux.

J'ai longtemps cru que je serai immortel grâce à un prochain progrès scientifique. Les gens "normaux" présentés à cette possibilités disent qu'ils s'ennuieraient. Pour moi, ça m'a toujours paru impossible.
Le retour à la réalité fut rude. Je pourrais rejeter la faute de ma situation actuelle sur l'incompétence de certaines personnes, du manque de chance, mais il y a bien des choix hédonistes que j'ai fait qui ne sont pas négligeables. Mais ce n'est pas important, on ne peut rien y changer.

En d'autres circonstances, je pense que je n'aurai pas regretté de n'avoir pas de descendance. Je suis au moins triste de n'avoir pas encore vu les enfants des membres de ma famille ou de mes amis. C'est difficile à exprimer, mais je comprends maintenant. C'est ce qui me met les larmes aux yeux, bien plus que la perspective de ma mort. Je regrette bien d'autres choses, l'absence de religion, de signification à ma vie. Le temps gâché pour des choses inutiles. Le rejet de la nature.

À vrai dire, j'ai un sentiment doux-amer en ce moment. La délivrance m'attend. Mais je me mets aussi à la place de mes proches et je pense à la douleur que je vais causer. Même si je vais faire de mon mieux, notamment en ne mourant pas chez moi, et d'une façon plus intéressante que je l'aurai imaginée. Pour ceux qui me regretteront, je ne regrette pas ces années passées à vos côtés.
C'est un acte égoïste, que je n'aurai pas fait si des personnes dépendaient véritablement de moi. Cependant, je ne peux plus me voir comme finissant mes jours de plus en plus diminué, n'apportant plus rien à la société, ne combattant plus pour la préserver. Et c'est une des choses qui ont radicalement changé chez moi ces dernières années : ce qui se passe après ma mort m'intéresse. C'est pourquoi j'ai décidé de léguer ma modeste fortune à certaines causes et certaines personnes. Je pense et j'espère qu'ils en feront un meilleur usage que moi.

Je voudrais revenir sur la seconde conditions nécessaire au suicide, l'absence d'espoir. Car après tout, même quand tout va mal, il n'y a aucune raison d'en finir si on a la moindre chance d'amélioration. Après ces années, j'ai peu de doutes sur le plan de ma santé. Plus de pistes et pas d'amélioration en vue. Il y a cependant un autre aspect.
Peut-être est-ce car je suis plus attentif, ou parce que j'identifie plus facilement la dégénérescence de mon corps à d'autres choses, mais force est de constater la décadence de la civilisation occidentale. Il m'a fallu du temps pour l'accepter ; peut-être plus que pour accepter mon propre sort. Je ne vais pas ici chercher à convaincre, à digresser sur Desmond, le bâtiment 7, ou les portes en bois. Ce que je vois, c'est une république de Weimar presque mondiale, et l'existence du Mal. Je noterais tout de même que l'ennemi est intérieur. C'est l'autoflagellation constante, la haine de soi, de ses ancêtres, de son héritage. Pour ma part, alors que je vais commettre une action qui pourrait y faire penser, je m'oppose complètement à ce mode de pensée.

Certains d'entre vous le savent déjà , j'avais l'intention de m'orienter vers une vie plus simple, éloignée des conséquences de la révolution industrielle qui ont été désastreuses pour l'humanité. La panique sanitaire toujours plus déraisonnable a été instrumentalisée pour y nuire, tout en favorisant une industrie dont je faisais partie mais qui maintenant me dégoûte. Mais au fond de moi-même, je savais déjà que je n'aurai jamais pu entreprendre les efforts nécessaire dans mon état de santé.

C'est une tendance de fond, mais cette année en particulier a montré la soumission totale de la population, tout d'abord acceptant une violation de libertés inégalée face à un virus moins dangereux que la grippe saisonnière, puis en s'agenouillant devant un criminel aguerri mort d'overdose en résistant à la police, ou encore la prétendue défense de la liberté d'expression quand on emprisonne des gens pour leur opinions. Étrangement, alors que la crédibilité des médias est toujours au plus bas, la population a béatement accepté ces distorsions de la réalité. Pour couronner le tout, F9 a été repoussé en 2021.

Mais c'est aussi la preuve que les choses peuvent changer rapidement. Pour le pire ici, mais pourquoi pas pour le meilleur dans le futur ?
Et l'on revient à ma perspective précédente, je vois de jeunes personnes qui me donnent de l'espoir, qui ont compris plus tôt que moi que nous devons préserver l'existence de notre peuple et l'avenir des nos enfants. Je ressens le besoin de lutter et l'idée de seulement assister au déclin m'apparaît maintenant insupportable.

J'ai insisté sur le côté inévitable pour de nombreuses raisons. Une d'entre elles est que je ne souhaiterais pas que des dons soient faits à des associations de prévention du suicide en mon nom. Célébrez plutôt la vie, et pensez à votre avenir et celui de votre famille.

Quelques détails techniques :
- La plupart des services que je fais fonctionner sont payés avec au moins une année d'avance.
- Des documents privés sont disponibles de plusieurs façons, dont une électronique (chiffré à destination de Romain Bignon) ici : http://laurent.bachelier.name/d.tar.gpg

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Crypto Briefing has uncovered the real identity of Pankkake, a deceased French programmer who allegedly donated $520,000 in Bitcoin to American white nationalist figures in the days ahead of the Capitol Hill riots. Laurent Bachelier, AKA Pankkake, was an early adopter of Bitcoin, often rubbing shoulders with figures like Monero developer Riccardo Spagni in IRC chatrooms in 2013.