Manualul stapinului - Cum luam fata de la aeroport ?

Asa cum probabil ca va inchipuiti (iara daca nu, va spun eu), articolul precedent si-a inceput viata ca o introducere la articolul prezent. Doua fraze. Doua fraze care apoi s-au tot extins, urmind nevoile exhaustivitatii, pina ce-am vazut ca totusi, o mie doua sute de cuvinte doar introducerea ?! Nu-i posibil. Asa ca l-am taiat, facindu-l de sine statator, si continuam aici pe curat.

Internetul a modificat semnificativ relatiile dintre oameni, ingaduindu-le alegeri mult mai rafinate decit oricind in trecut. In 1980 puteai cumpara "Lapte", iar in 2011 poti cumpara una din cel putin douazeci de branduri disponibile local, asta-i "liberalizarea" de care se tot vorbea in anii '90 la lucru. Internetul e inca un pas in directia asta, poti dori oricare din cele probabil doua sute de mii de branduri de lapte disponibile in lumea asta. Daca-ti pui mintea si te intereseaza poti sa-ti faci un catalog, cu laptele disponibil local din Antigua pina-n Sprska, le poti vedea ambalajele, citi descrierile, iti sunt la dispozitie. Si, odata ce-ai adincit cunoasterea pina acolo, devine dintr-o data posibil sa cumperi lapte 100% canadian, daca-ti doresti cu tot dinadinsul. Probabil va costa o idee mai mult decit laptele local, da' Internetul iti ingaduie sa te informezi, sa alegi si apoi sa executi imposibilul de mai ieri.

Totusi, ce-i laptele ? Produs al glandelor mamare, care se afla-n pungile de grasime de le zicem noi sini daca-s pe femei, iar ugere daca-s pe ierbivore, strecurat prin gaurelele fine ale mameloanelor, de le zicem sfircuri daca-s pe sini (precum si daca-s in par, stiati apropo ?). Laptele e un produs al sexualitatii, nu exista lapte fara sarcina tot asa cum nu exista sarcina fara impreunare. Ca atare, pars pro toto, ce-am descris dinsus cu laptele se aplica perfect si sexualitatii, sau daca preferati, iubirii*. Asa ca mai devreme sau mai tirziu veti avea de ridicat o fata de la aeroport. Sa scriem ghidul din timp, sa fie pregatit aici, ca cine stie cind aveti nevoie, deci.

In primul rind, e bine sa luati in echipa o fata sau doua din colectia proprie, care sa conduca si sa mai ajute cu una-alta (ca de exemplu cu atmosfera).

Odata ajunsi la aeroport, ochiti fata cea noua, confiscati-i bagajele si incatusati-o. Geamantanele scl in general se arunca, da' daca sunteti genul pastrator le puteti lasa pe undeva in storage. In nici un caz nu va urmeaza-n masina, insa.

La masina va urmeaza o probabil foarte moale si tremurinda domnita. Apreciati momentul pe care-l traieste, apropo, e ceva unic pentru ea. Sigur ca subiectiv ea simte ceva sora cu teroarea, e ingrozita pina la crampe intestinale, da' intrucit nu aveti de gind sa-i luati glanda toata aventura are bune sanse de-a ramine pe veci in memoria ei ca o marca de curaj si un virf de excitement.

Inainte sa se suie puneti-o sa se descalte, chestie care-i va lua probabil o clipa, pina se dumireste cum te poti descalta cu miinile legate la spate. Odata asezata cumva (n-are cum fi prea comod, ceea ce de altfel e bine), legati-o la ochi. Chestia asta se poate face simplu, cu o fisie de stofa, sau complicat. Metoda cea mai cea foloseste o roata de piele argasita, cam de jumatate de metru in diametru, cu o scurta tevusca din plastic flexibil 'au cauciuc prinsa excentric si un snur petrecut prin gaurele la margine. Centrul i se plaseaza domnitei in mugurul vegetativ, asa fel cit sa poata lua mustiucul in gura, dupa care se stringe snurul. Un fel de punguta cu doi bani, varianta contemporana. Daca aveti chef de scandal puteti eventual monta si dopul pe mustiuc (evident ca are dop exterior, nu ?!), da' tre' sa intelegeti o chestie : de la un nivel de groaza in sus, oamenii (si mai ales femeile) isi pierd controlul vezicii. Daca nu va doriti sa curatati piele de urina poate-i mai bine sa nu exagerati.

Si-acum, dati-i o clipa sa-si poata conceptualiza noua situatie (prin clipa intelegem asa vreo cinci minute minim), dupa care scoateti o foarfeca (v-ati luat foarfeca de-acasa, da ? si inca una capabila sa taie si prin blugi si prin blindaj, bun ?) si treceti la a o usura de textile. Taieturi mici, bucatica cu bucatica, mai mult sau mai putin aleator alese. Nu va grabiti sa-i dezgoliti neaparat sexul sau sinii etc, forfecati-o metodic si aleator pina-i goala pusca.

Moment la care-i capabila, nu-i asa, sa paseasca in noua ei casa, definitiva sau temporara (si pina la urma, ce-i vesnic pe lumea asta trecatoare ?)

Evident, procedura descrisa dinsus se poate aplica si unor persoane care nu stiau ca urmeaza sa se intilneasca cu dumneavoastra. In acest caz se intimpla ca tocmai ce-ati incalcat un numar de legi, va incadrati in categoria numita "pericol social maxim" si dupa toate probabilitatile veti beneficia de aceeasi procedura (cu mici ajustari menite a o aduce in linie cu obisnuitul plictis birocratic), pe cheltuiala statului. Eu totusi v-as recomanda sa nu, dat fiind ca as prefera ca impozitele de le platesc sa mearga spre cladit chestii si nu spre aplicat surogate de BDSM diversilor zarghiti.

---------
* Cu care ocazie constat uimit ca din Aprilie pina azi counteru' comentariilor a trecut de la 46,000 la 51,000. Sa-mi trag o palma...